Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: 1 ... 33 34 35 [36] 37 38 39 40
  Печать  
Автор Тема: анекдот понравился  (Прочитано 101692 раз)
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #525 : 13 Август 2007, 09:03:40 »
это был обычный урок истории решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума но советская история посмеялась надо мной на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху Яобан"

-------------------------------------------------------------------------------

Imp: бугага
Imp: зря буква "м" около буквы "и"
Ashley: Ты что?
Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски"
Imp: девушко обиделось и ушло =\
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #526 : 13 Август 2007, 09:09:36 »
dj92> Слуш, а кто такие эмо?
Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))
 :ROFL:
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #527 : 13 Август 2007, 09:13:03 »
anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #528 : 13 Август 2007, 09:13:41 »
anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #529 : 13 Август 2007, 09:27:44 »
http://netz.ru/proverka-na-potselui/

Смотреть обязательно
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
хи-хи
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 428


Просмотр профиля
« Ответ #530 : 14 Август 2007, 02:24:01 »
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Записан
хи-хи
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 428


Просмотр профиля
« Ответ #531 : 14 Август 2007, 02:24:39 »
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два [цензура]а меня провожали!
Записан
хи-хи
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 428


Просмотр профиля
« Ответ #532 : 14 Август 2007, 02:27:51 »
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Записан
хи-хи
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 428


Просмотр профиля
« Ответ #533 : 14 Август 2007, 02:29:55 »
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
Записан
lostrider
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1205



Просмотр профиля
« Ответ #534 : 14 Август 2007, 20:17:33 »
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,

кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком

попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,

внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается

бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки

встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Загадка: 22 миллионера бегают, а два миллиардера на них смотрят.

Отгадка: Березовский и Абрамович на матче "Арсенал" - "Челси".
Записан
Alexey_Piter
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1613



Просмотр профиля
« Ответ #535 : 20 Август 2007, 14:50:22 »
http://rutube.ru/tracks/130946.html?v=24195b98e2f56b230ced8c346aa5963b
 :D
Записан
xa
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 2046


Просмотр профиля
« Ответ #536 : 08 Сентябрь 2007, 17:47:31 »
- Доктор, у моего ребенка хороший кaл?
 - Гaвнo кaл!
Записан
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #537 : 08 Сентябрь 2007, 18:09:01 »
Больной нуждается в уходе врача...
 И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #538 : 08 Сентябрь 2007, 19:50:50 »
-How do you get a sweet little 80-year-old lady to say the F word?
-Get another sweet little 80-year-old lady to yell *BINGO*!
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
Evgeniya
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 143


Просмотр профиля
« Ответ #539 : 08 Сентябрь 2007, 20:44:13 »
У постели больного:
 - Доктор, нам можно надеяться?
 - Ну,  это смотря,  на что вы надеятесь...
Записан

Лучше передохнУть,  чем передОхнуть!
Страниц: 1 ... 33 34 35 [36] 37 38 39 40
  Печать  
 
Перейти в: