Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: 1 ... 29 30 31 [32] 33 34 35 ... 40
  Печать  
Автор Тема: анекдот понравился  (Прочитано 101694 раз)
СтарЫй ДзЫдун
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 9268


щас спою


Просмотр профиля
« Ответ #465 : 10 Июль 2007, 19:47:03 »
Записан

"Жители Мельмака не ставят перед собой целей. Они просто живут с утра до вечера." © АЛЬФ
Serg
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1647



Просмотр профиля
« Ответ #466 : 11 Июль 2007, 23:31:02 »
11 новых тем для журнала  "Cosmopolitan":

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Записан

Последние еврейские врачи покидают Россию - уже
некому лечить тихопомешанных , а скоро и буйные окажутся без медицинского присмотра.
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #467 : 11 Июль 2007, 23:58:47 »
Цитата: "Клон0000"
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #468 : 12 Июль 2007, 00:00:01 »
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну
воды..."
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
b&s
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 5506



Просмотр профиля
« Ответ #469 : 12 Июль 2007, 00:14:08 »
У старого кота берут интервью.
Журналист: "И на последок еще один вопрос. Скажите, а правда ли, что в марте..." (осекается, глядя на кота)
Кот (презрительно прищурившись): "Ну что Вы! Хорошему коту март - не исключение!"

------------------
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

------------------

Почему кошки не разговаривают?
Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

------------------

Мнение I
Я на полном сеpьезе считаю, что от котов - один вpед, вонь и pазpушения. Разодpанные кpесла, стулья, обои. Хаpактеpный запах от кваpтиpы и от вещей хозяина, если еще и от хозяйки - это вообще кошмаp.
Мнение II
Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки; но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, стулья и обои. Мыть хозяев коты не умеют...
Записан

mundus vult decipi, ergo decipiatur.
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #470 : 12 Июль 2007, 00:19:09 »
Цитата: "b&s"
Почему кошки не разговаривают?
Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #471 : 12 Июль 2007, 00:40:47 »
Объяснительная:

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой
новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники,
а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул
нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно
подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения
осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал
холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #472 : 12 Июль 2007, 00:43:01 »
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #473 : 12 Июль 2007, 01:05:24 »
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #474 : 12 Июль 2007, 01:13:18 »
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
МедьВедь
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 822


Просмотр профиля
« Ответ #475 : 12 Июль 2007, 22:34:01 »
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp.

Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- "Что ты плачешь?"

- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- "Это твой топоp?" - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- "Может, это твой топоp?" - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.

Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.

- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.

И снова ему явился Господь и спpосил:

- "Что ты плачешь?"

- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- "Это твоя жена?" - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился: - "Ты солгал мне, как же так?"

- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зита-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Мораль :

Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе
Записан

кажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
NaughtiLus T
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 15411



Просмотр профиля
« Ответ #476 : 12 Июль 2007, 22:49:20 »
Цитировать
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Оно означает не только "нет". Что еще раз подтверждает правильность мысли уважаемой Испорченной о неполном соответствии слов лексемам, а их написаний - составляющим их графемам.
Записан

"It's not what you look at that matters, it's what you see." (c) Henry David Thoreau
b&s
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 5506



Просмотр профиля
« Ответ #477 : 12 Июль 2007, 23:13:53 »
Про понимание.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за х@рня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
- это маяк, бл@!!!! М А Я К!!!!!!!!
Записан

mundus vult decipi, ergo decipiatur.
b&s
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 5506



Просмотр профиля
« Ответ #478 : 12 Июль 2007, 23:18:48 »
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
Записан

mundus vult decipi, ergo decipiatur.
lely
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 127



Просмотр профиля
« Ответ #479 : 13 Июль 2007, 06:28:18 »
Басня Крылова
(с изменениями и дополнениями)

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?",
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Записан

hat doesn't kill us makes us stronger.
Friedrich Nietzsche.
Страниц: 1 ... 29 30 31 [32] 33 34 35 ... 40
  Печать  
 
Перейти в: