Давайте посмеёмся , вам грусто ?

[42]

25 минут, у вас сколко времени, что ты бежать собралась? :shock:

[Маня]

я дома сегодня мучайусь из угла в угол! скора уезжаем на выходные.

[42]

холодно ведь, я в это время дома сижу, ни какими лыжами-санками меня из дома не выкавырить ......... :Yahoo!:

[AdMania]

Чего-то разбежались все - а смеяться кто будет?

[Opponent]

— Алло! Это аптека?
— Нет, это офис.
— Но я набираю номер аптеки, как это офис?
— В какой-то степени вы правы, здесь полно всяких  кондомов, но всё-таки это офис.

Гандонов, helleo, презервативов... :oops:

[AdMania]

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
       желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - Епть! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

[Muzzy]

Чего-то разбежались все - а смеяться кто будет?

 :lol:  :lol:  :lol:

[Гамлет]

Приходит мужик в публичный дом.
-Чего изволите?
-Мне бы по@6аться...
-Нет проблем! Вам какую - блондинку, брюнетку, худенькую, полненькую?
-Мне все равно - мне бы по@6аться... Дело в том, что у меня проблема - у меня очень длинный член.
-Ну, это не проблема! Для таких случаев у нас есть мадам Сиси, она мно-о-о-гое повидала!
Выходит мадам Сиси, мужик снимает штаны.
У мадам Сиси расширяются глаза:
-Мужчина, а давайте я Вам просто отсосу?
-Отсосать я и сам могу. Мне бы по@6аться...

[Казюльский]

- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

[Казюльский]

Вернулся муж с охоты. Собралась жена ему одежду постирать, берет штаны, а они все в дерьме. Спрашивает жена мужа:
- Что это такое?
Муж отвечает:
- Понимаешь, дорогая, идем мы с Шариком по лесу, видим берлогу. Ну Я беру ружье, заглядываю в берлогу. Сначала аккуратненько с одной стороны посмотрел, потом - с другой стороны, а в этот момент мне лапа на плечо бац! Ну я потихоньку поворачиваюсь, смотрю и понимаю, что это Шарик, но остановиться уже не могу.

[Гамлет]

Казюльский, насмешил! :ROFL:

[СтарЫй ДзЫдун]

Дж.Бушу утром зачитывают сводку новостей по Ираку: ...Three brazilian solgiers were killed yesterday...
Тут Буш хватаицца за голову ... "Oh my God! OH MY GOD!!!"...долго не может успокоицца, выглядит абсолютно подавленным и потрясенным.
Наконец, один из помощников решается поинтересовацца, а чего сопсно так убивацца из-за каких-то three brazilians?
- How many is three brazillions?

[Маня]

"Гамлет" Дело в том, что у меня проблема - у меня очень длинный член...ха, к слову

[Надежда]

привет всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Гамлет]

привет, надежда!
пожалей мужа! хоть раз выпусти его из дома с ПОЛНЫМИ ЯЙЦАМИ!