Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Canadaforme
Страниц: [1] 2 3 4
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты от форумчан  (Прочитано 12515 раз)
Raven
Гость

« : 11 Октябрь 2006, 09:14:42 »
Просто анекдоты от форумчан. Пишите - посмеемся


Залетает такой красавец блондин к врачу и орет:
- Доктор, быстрее, меня срочно надо кастрировать, быстрее доктор...
Доктор:
- Ну ладно, если надо....
Сделали операцию, все прошло успешно.. Доктор спрашивает:
- А зачем вам?? Ну все таки на всю жизнь..
Блондин:
- Да понимаете, завтра женюсь на еврейке, у них обычай такой..
Доктор:
- Так позвольте, Вам же надо было сделать обрезание просто...
Блондин:
- ОЙ, А Я ЧТО СКАЗАЛ?!?!?!?   :crazy: :twisted:
Записан
Raven
Гость

« Ответ #1 : 11 Октябрь 2006, 09:15:59 »
В одном купе поезда едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик уткнулся в газету, а девушке скучно и она всячески пытается привлечь внимание: то плечико приспустит, то край платья приподнимет - не помогает. Тут она замечает на пальце Ржевского красивый перстень и решает завязать разговор:
- Скажите, поручик, а что за камень на вашем перстне?
Ржевский со вздохом откладывает газету:
- Вы знаете, Наташа, просто не хочется....
Записан
Raven
Гость

« Ответ #2 : 11 Октябрь 2006, 09:23:22 »
Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось? — Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!


Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
- Должен признать, (заявляет он собравшимся журналистам)что я испытываю двойственное чувство.С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.Но с другой стороны, когда я вспоминаю,
что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!


Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать


В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - одни микробы…


Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!


Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.


Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.


Зачем придумали белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли запачкаться!!!


- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.


Беседуют два англичанина:
- Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит:
- Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!


Встречаются два старых еврея.
- Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
- Помню, Изя, помню.
- Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!


- А я вот перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так ктож на Украину со своим салом ездит?


Вот на задачку сёдня наткнулся
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Записан
Raven
Гость

« Ответ #3 : 11 Октябрь 2006, 09:31:46 »
Студенческая столовая....
Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:
- У вас не занято?
А профессор отвечает:
- Лебедь свинье не товарищ!!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор страшно обозлился.
Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор. Sad
Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит
- Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.
- Хорошо!
- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
- Тот что с деньгами!
- Не правильно, нужно было брать с умом!
- Ну, кому чего не хватает.
Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!
Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КАЗЕЛ"
Студент стучит в дверь и говорит:
- Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!


- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.


Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца:
- Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы - по 3, по 6 и по 12 штук ?
- Все очень просто сынок. - отвечает отец - По 3 это для старшекласников - два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов - два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх - один в январе, один в феврале, один в марте...


Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает
калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать , чтобы
сбросить лишний вес.

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена cтучится в дверь - 3521 калория
Записан
Клон
Гость

« Ответ #4 : 11 Октябрь 2006, 10:55:20 »
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа дай денег.
Записан
Oliva
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 2010


Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : 16 Октябрь 2006, 01:01:46 »
Украинка провожает сына на войну, причитая:
- Ой, ридный мий! Ох, тэбэ ж там зараз убьють! Ой, куды ж тоби письма-то теперь пысати?
Сын вздыхает:
- Да пишите, маму, сразу в плен!
Записан
AdMania
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 781



Просмотр профиля Email
« Ответ #6 : 16 Октябрь 2006, 01:42:25 »
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
  заглядываю..!
Записан
Oliva
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 2010


Просмотр профиля WWW
« Ответ #7 : 16 Октябрь 2006, 03:36:28 »
Едут в купе католический священик  и рабай.  Католич. священик явно решая уязвить Рабая, говорит...
  Католич. священик - "А признайтесь уважаемый Рабай, ведь пробовали свининку то? Ну признайтесь."
  Рабай - "Признаюсь, пробовал. А вы, уважаемый падре, признайтесь - имели ли хоть раз секс с женщиной?"
  Падре - чуть смущаясь - "Признаюсь, было дело..."
  Рабай - " Правда лучше, чем свинина?"
Записан
Oliva
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 2010


Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : 17 Октябрь 2006, 06:57:58 »
И опять же в поезде....

Едут в в купе украинец и еврей.
Украинец вытащил ароматный шмат сала, галушки,
кровяную колбасу, сидит уплетает.
Еврей достал кусочек фаршированной рыбки - ест и
приговаривает:"Пища Богов, да и полезна чрезвычайно,
тут и калий, и фосфор каждую клеточку мозга питают..."
Сосед не выдержал, предложил поменяться.
Жуёт фаршированную рыбу и недоумевает:вкуса особого нет,
пахнет сомнительно... Говорит он еврею :"Что-то мне кажется, я,
совершил неравноценный обмен".
Еврей:"Вот видите, серые клеточки уже начали работать!"
Записан
Oliva
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 2010


Просмотр профиля WWW
« Ответ #9 : 18 Октябрь 2006, 10:22:32 »
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать.
Записан
Oliva
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 2010


Просмотр профиля WWW
« Ответ #10 : 18 Октябрь 2006, 10:23:10 »
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Записан
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 18 Октябрь 2006, 12:02:21 »
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
Записан
Маня
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1767



Просмотр профиля WWW
« Ответ #12 : 18 Октябрь 2006, 20:11:02 »
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. :oops:
Записан
Клава
СУПЕР МЫФ. Охамевший
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 4689


Клянусь говорить сыр,только сыр и ничего кроме сыр


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 18 Октябрь 2006, 21:06:19 »
- Вась, Вась, ты такой необыкновенный, умный, интересный...
- Нет, Людк, я нормальный. Это ты дура.
Записан

Дискляймер.
Маня
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1767



Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 18 Октябрь 2006, 21:20:07 »
тихо сам с собою ты ведешь беседу!
Записан
Страниц: [1] 2 3 4
  Печать  
 
Перейти в: