Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Canadaforme
Страниц: [1] 2
  Печать  
Автор Тема: Мечта сильной половины человечества  (Прочитано 4686 раз)
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« : 06 Декабрь 2006, 05:45:33 »
Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=TopToday
Записан
stardoc
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 3754



Просмотр профиля Email
« Ответ #1 : 06 Декабрь 2006, 05:51:00 »
not realistic, but funny
Записан

Няхай ману разносіць хлус, хай хлус...
Няхай стукач шукае змову.
Я нефармальны беларус, я — беларус, 
А вы, навокал, хто вы?
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 06 Декабрь 2006, 05:53:47 »
Специально для СтарДок :-)
Старое, но все еще актуальное (работает!):
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать.
Записан
stardoc
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 3754



Просмотр профиля Email
« Ответ #3 : 06 Декабрь 2006, 06:01:33 »
правда  :unknown:  я сама попробовала и жениха помучала :good:
Записан

Няхай ману разносіць хлус, хай хлус...
Няхай стукач шукае змову.
Я нефармальны беларус, я — беларус, 
А вы, навокал, хто вы?
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #4 : 06 Декабрь 2006, 06:03:32 »
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.
Эту историю помнят все наши!
Записан
stardoc
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 3754



Просмотр профиля Email
« Ответ #5 : 06 Декабрь 2006, 06:08:57 »
:D  может ты еще знаешь слова песенки из квна где смуглянку переделали - заменили все слова на онтонимы. я только чуть чуть помню "как-то ночью на закате заглянул в соведний дом, там мужчина бледнолицый выковыривал изюм...."
Записан

Няхай ману разносіць хлус, хай хлус...
Няхай стукач шукае змову.
Я нефармальны беларус, я — беларус, 
А вы, навокал, хто вы?
Гамлет
хунта
Пользователь


Адекватность: -383
Offline Offline

Сообщений: 8737


лучше жизни - только СВОБОДА!


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 06 Декабрь 2006, 06:17:45 »
блин, точно, нога начинает крутиться в другую сторону...
завтра покажу на работе... :crazy:
Записан

скоро третья мировая, а мы не готовы....
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 06 Декабрь 2006, 06:19:04 »
:-)
Записан
Yeesha
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 15888



Просмотр профиля
« Ответ #8 : 06 Декабрь 2006, 06:20:11 »
И я завтра помучаю коллег :)
Прикольно, мерси :)
Записан

5. Оно движется — оно не движется, оно далеко — оно же и близко, Оно внутри всего — оно же вне всего.
[ ИША УПАНИШАДА] 
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #9 : 06 Декабрь 2006, 06:31:32 »
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных".
Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б@!, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па ох"%ельно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, б@!, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Записан
Гамлет
хунта
Пользователь


Адекватность: -383
Offline Offline

Сообщений: 8737


лучше жизни - только СВОБОДА!


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 06 Декабрь 2006, 06:33:14 »
а вот еще прикол
было 12 мужичков, стало 13
Записан

скоро третья мировая, а мы не готовы....
Saule
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 41153


Chacun sa route, chacun son chemin


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 06 Декабрь 2006, 06:35:29 »
Ёшкин кот! С ногой-то!  
Записан
Невидимка
Пользователь


Адекватность: -598
Offline Offline

Сообщений: 46724



Просмотр профиля
« Ответ #12 : 06 Декабрь 2006, 06:48:09 »
А у меня получилось, правда с третьей попытки.
А куда тринадцатый мужик девается - не могу уловить. Обалдеть!
Записан
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 06 Декабрь 2006, 06:54:17 »
Невидимка
Мужики укорачиваются удлиняются на одну тринадцатую.
Записан
Клон2000
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 621


Просмотр профиля
« Ответ #14 : 06 Декабрь 2006, 07:14:43 »
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))
Записан
Страниц: [1] 2
  Печать  
 
Перейти в: