Смешное.

[небритый]

Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Проснёшься без пяти будильник
Лежишь и смотришь в темноту
И ждёшь пока вокруг кровати
Загрузится весь внешний мир

- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, 6лять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?
 
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

[сорокин]

Противоледный реагент

http://www.youtube.com/watch?v=TUFi2d5_7kI&feature=c4-overview&list=UUm19j4p8zskJNhcuLFQzXNw

[Баска]

давно так не смеялась 

[Tom]

Гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Луи Виттона» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади.
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи…

[Survivor]

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- .... твою мать! Страшно то как!!!
***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
***

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

***
Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

***
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "бл..., все нах... сгорело".

***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

***
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

***
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[Баска]

[Yeesha]

В будущем молодые будут сканировать молча священника и т.о. статус будет поменян

[Баска]

[Баска]

[Hi all!]

Баска, благодарю за аватарку, вы улучшили мне настроение.

[Cyбъект]

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Разговор двух политиков.
- Через 5 -10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?

 На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
- Красть.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом

и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну :

<<учись хорошо, сынок>>.

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да.
- Молча упал.

[Баска]

улучшили мне настроение

[Hi all!]

[Vafodoring]

Стоматолог-мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает: "Вы почему держите меня за яйца????"...

- Доктор, мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....????? !)

[небритый]

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

_{для yaguar (!):} 
"Между жoпoй и диваном доллар никогда не пролетит."
-- Билл Гейтс

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

- Чем коммунизм отличается от демократии?
- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится песня Стаса Михайлова.

Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут, -- Роберт Сарнофф.

Меня тошнит от грамотеев
Их лицемерия и лжи
Да что ж опять кладёшь ты кафель
Ложи

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.