Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 ... 758
  Печать  
Автор Тема: Смешное.  (Прочитано 944341 раз)
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #60 : 22 Февраль 2008, 04:29:49 »
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные,
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #61 : 22 Февраль 2008, 04:35:08 »
Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты
Записан

ОРЕЛ
Зяблик
Пользователь


Адекватность: 513
Offline Offline

Сообщений: 36870


Просмотр профиля
« Ответ #62 : 22 Февраль 2008, 04:36:27 »
как раз сегодня была на Просвете:) мы все на больше на поливалках ездили
Записан
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #63 : 22 Февраль 2008, 04:41:56 »
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #64 : 22 Февраль 2008, 04:42:38 »
Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее нет денег.
Если вы улыбнулись ей в ответ, у вас деньги очевидно пока есть.
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #65 : 22 Февраль 2008, 04:45:53 »
Перлы футбольных комментаторов:

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось – да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Арбитр достал из штанов удаление.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Не успела закончиться 33-я минута первого тайма, как началась 34-я.
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #66 : 22 Февраль 2008, 04:47:18 »
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #67 : 22 Февраль 2008, 04:49:18 »
Мужа отправляют в командировку, ехать не хочет, я советую:
- Ну, отмажься как-нить, скажи, что у тебя жена-красавица, оставить не можешь, войдут в твое положение...
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #68 : 22 Февраль 2008, 04:50:04 »
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спрашивает:
- Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли " Проститутка" ?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед облизывает ложку и как е*нет бабке по лбу.
Бабка:
- За что?!!
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный" !
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #69 : 22 Февраль 2008, 05:03:22 »
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #70 : 22 Февраль 2008, 05:06:09 »
Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один, ни один патруль.
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #71 : 22 Февраль 2008, 05:15:40 »
Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: "Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель". Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал…
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #72 : 22 Февраль 2008, 05:17:47 »
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну, ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них [цензура] капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой [цензура]? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат?
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну, вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну, подумаешь, лаврушка....  :lol:
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #73 : 22 Февраль 2008, 05:27:24 »
Попинговый шлёпинг
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #74 : 22 Февраль 2008, 06:11:29 »
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.
Записан

ОРЕЛ
Страниц: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 ... 758
  Печать  
 
Перейти в: