Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 7 ... 758
  Печать  
Автор Тема: Смешное.  (Прочитано 944339 раз)
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #45 : 12 Февраль 2008, 23:46:43 »
Невероятно, но факт...
В 1983 г. в Лагосе (Hигеpия) пpошли массовые выстyпления мyсyльманской молодежи, пpотестовавшей пpотив... лyнного затмения.
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #46 : 12 Февраль 2008, 23:49:01 »
Мое.Так мы развлекались скучными армейскими ночами.
Прикол называется баробаньшик
Для выполнения данного развлекательного мероприятия необходимо:
дух(солдат срок службы которого не превышает 1год)-1шт
дембеля(солдаты чей срок службы превышает 1год)-4-5шт
тазик-1шт
газета мятая один два листа.
Во время сна духа, его переворачивают на спину(как правило духи спят как убитые т.к нормально поспать у них редко получается)кладут ему на голый живот горящую газету и накрывают с верху тазиком.Собственно все ,развлекательное мероприятие под названием барабанщик готово.
П.С.
От данного развлекательного мероприятия сильных ожогов не кто не получил.
Записан

ОРЕЛ
БІРГ
Пользователь


Адекватность: -500
Offline Offline

Сообщений: 24394



Просмотр профиля
« Ответ #47 : 12 Февраль 2008, 23:55:06 »
Какие пошлые анекдоты.
Рабинович бы в гробу перевернулся.
Как писал Тарас- славних прадідів великих, пращури погані!
Записан

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
hn4817
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 12147



Просмотр профиля
« Ответ #48 : 12 Февраль 2008, 23:55:06 »
Hi all!, у вас, что тормаза отказали
Записан

I will be....  Playing Warcraft.  Messing around online.  Talking on Skype.  Listening to bad music.
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #49 : 12 Февраль 2008, 23:55:34 »
Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #50 : 13 Февраль 2008, 00:14:25 »
Нелепые законы
(очень длинно)

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895598[/code]
Записан

ОРЕЛ
БІРГ
Пользователь


Адекватность: -500
Offline Offline

Сообщений: 24394



Просмотр профиля
« Ответ #51 : 13 Февраль 2008, 02:10:41 »
Алло, это цех? Позовите Рбаиновича.
-Он пошёл по цехам.
-Сам ты п/оц и х/ам!
Записан

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #52 : 17 Февраль 2008, 00:05:54 »
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Записан

ОРЕЛ
Зяблик
Пользователь


Адекватность: 513
Offline Offline

Сообщений: 36870


Просмотр профиля
« Ответ #53 : 17 Февраль 2008, 01:27:37 »
Цитата: "Hi all!"
Как искупать кошку


есть способ еще фашистее
http://ziza.ru/2008/02/01/kot_v_posudomojushhejj_mashinke.html
Записан
Зяблик
Пользователь


Адекватность: 513
Offline Offline

Сообщений: 36870


Просмотр профиля
« Ответ #54 : 17 Февраль 2008, 01:29:48 »
http://64.233.183.104/search?q=cache:AzZmlPVNRHEJ:video.bigmir.net/show/40338/%3Fdisplay%3DALL%26ID%3D243608%26p%3D0%26sort%3DDESC+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5+%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B0+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&hl=ru&ct=clnk&cd=2
Записан
Зяблик
Пользователь


Адекватность: 513
Offline Offline

Сообщений: 36870


Просмотр профиля
« Ответ #55 : 17 Февраль 2008, 02:17:42 »
вот чем занимаются в госдуме:)
http://rutube.ru/tracks/398728.html?v=6701fbcb1a858043b1f78f5e022f2ebd
Записан
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #56 : 22 Февраль 2008, 03:39:26 »
Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 22 Февраль 2008, 04:05:57 »
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #58 : 22 Февраль 2008, 04:25:03 »
Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ.
Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: «Немецкий воздух, обращаться с осторожностью».
Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения «немецкого воздуха».
Записан

ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1377
Offline Offline

Сообщений: 13882


Просмотр профиля
« Ответ #59 : 22 Февраль 2008, 04:28:37 »
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Записан

ОРЕЛ
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 7 ... 758
  Печать  
 
Перейти в: