Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: 1 ... 266 267 268 [269] 270 271 272 ... 564
  Печать  
Автор Тема: Смешное  (Прочитано 342931 раз)
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4020 : 28 Январь 2011, 09:52:28 »
В качестве эксперимента заселяют два острова - на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Желтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят - все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос. Сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4021 : 28 Январь 2011, 09:53:23 »
От знакомого мента слышал - oни называют девушек "крабиками". Он объяснил, почему: когда туалеты в клубах заняты, девушки выходят писать на улицу. И когда менты на них фонариком светят, они начинают от света прятаться, отползая вбок.
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4022 : 28 Январь 2011, 10:03:45 »
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч? !!! ! !
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4023 : 28 Январь 2011, 16:18:34 »
Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру" http://skorpom.ru (с) Yarlik

Repper: Приведите пример сарказма.
endimion: Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Жизнь беспощадна к мужчинам.
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, их невесты получают подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Муж с женой сидят в кинотеатре, смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Oldman
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 1152


οδηγώ


Просмотр профиля
« Ответ #4024 : 28 Январь 2011, 17:36:10 »
Вы смотрите программу с Еленой Малышевой "Жить здорово" ? Нет.Тогда гляньте этот ролик, вот чем кормят зрителей на 1 канале.
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded
Елена Малышева и Член
Записан


Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende !
Oldman
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 1152


οδηγώ


Просмотр профиля
« Ответ #4025 : 28 Январь 2011, 17:37:18 »
Error
Записан


Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende !
небритый
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9934


Просмотр профиля
« Ответ #4026 : 28 Январь 2011, 21:16:23 »
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема: дети)


Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

http://ibigdan.livejournal.com/7981838.html#cutid1
Записан
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4027 : 28 Январь 2011, 23:01:18 »
Цитата: небритый
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Цитата: небритый
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
ag
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Баска
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 11913



Просмотр профиля
« Ответ #4028 : 28 Январь 2011, 23:47:47 »
Цитата: небритый
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
Цитата: небритый
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

Записан

Ракета сложней или проще травинки?
sveta_666
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 1005



Просмотр профиля
« Ответ #4029 : 29 Январь 2011, 00:16:30 »
Битва за Луну:
Записан

"Нельзя же, например, было снять реальное открытие Нейлом Армстронгом люка спускаемого корабля на Луне. Это же просто некому было снять."  А.Леонов
Зяблик
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 27408


Просмотр профиля
« Ответ #4030 : 29 Январь 2011, 00:26:11 »
Цитата: небритый
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
наши как из пушки засыпали под пластинку с нудным монотонным голосом В. Аксенова, читавшим свой рассказ "Жаль, что вас не было с нами".. рефлекс на пластинку был практически безусловный
Записан

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4031 : 29 Январь 2011, 00:27:04 »
13 чёрных медведей, 2300 кустов марихуаны, большой пёс, вьетнамская вислобрюхая свинья и енот.
http://www.youtube.com/watch?v=5YWmL_eXhgc
Только что посмотрел это видео, ведущая заставила смеяться до слёз.
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Зяблик
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 27408


Просмотр профиля
« Ответ #4032 : 29 Январь 2011, 01:18:51 »
навеяно темой про проблемы в школе:

http://www.youtube.com/watch?v=dl2LVCC3KX8

Записан

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Unfaithul
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 4817


Просмотр профиля
« Ответ #4033 : 29 Январь 2011, 01:25:44 »
Цитата: Зяблик
хорошо двигаетса пацанчик, молодец
а училка угнести хотела, надо с ней разобратса  bm
Записан
Hi all!
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 9076



Просмотр профиля
« Ответ #4034 : 29 Январь 2011, 01:31:20 »
ТАКУЮ страну победить НЕЛЬЗЯ!
http://www.youtube.com/watch?v=7G3oVY91BmM&feature=related
Записан

Самая большая прибыль - вложить орудия труда и привить навыки полезности, чтобы детские ладошки от пустоты не сжались в кулачки.
Отсутствующую технологию невозможно заменить личными качествами.
Страниц: 1 ... 266 267 268 [269] 270 271 272 ... 564
  Печать  
 
Перейти в: