Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: 1 ... 244 245 246 [247] 248 249 250 ... 758
  Печать  
Автор Тема: Смешное.  (Прочитано 987372 раз)
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3690 : 23 Октябрь 2010, 06:53:41 »
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3691 : 23 Октябрь 2010, 06:54:36 »
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
sveta_666
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1005



Просмотр профиля
« Ответ #3692 : 23 Октябрь 2010, 06:55:12 »
Цитировать
Первым погиб 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Для извлечения телефона он разобрал пол в туалете в доме девушки, однако сделал это необдуманно, в результате чего упал в экскременты вместе с лестницей, где и утонул.

Вторым погиб его приятель, отправившийся на поиски пропавшего друга, в ходе которых поскользнулся и упал в ту же яму.

Третий погиб уже в присутствии полицейских. Пытаясь спасти своих соседей, он надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, вследствие чего потерял сознание и также упал в туалет.


http://top.rbc.ru/wildworld/22/10/2010/486299.shtml


Записан

"Нельзя же, например, было снять реальное открытие Нейлом Армстронгом люка спускаемого корабля на Луне. Это же просто некому было снять."  А.Леонов
vasyl
Пользователь


Адекватность: -266
Offline Offline

Сообщений: 14951


Просмотр профиля
« Ответ #3693 : 23 Октябрь 2010, 07:07:10 »
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.

та то всио юхня
сказочька для малят которыэ мечтайут стать
риальнымы пацанами самдей

от тайгер вудс например
умеет гонять майчик клюхой лучче всех
здоровие есть и бабло
но ему блин невдобняк шо он такой
публично покайался
цэ другэ пытання глубоко философский вопрос как
при таких деньгах можна жарить таких чучундр без разбору
Записан

ПТН
ПНХ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3694 : 24 Октябрь 2010, 00:12:04 »
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3695 : 24 Октябрь 2010, 00:14:43 »
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Cyбъект
Пользователь


Адекватность: -5
Offline Offline

Сообщений: 80988


Просмотр профиля
« Ответ #3696 : 26 Октябрь 2010, 21:56:53 »
 Уважаемые дамовладельцы!
 Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
 Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

 - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
 - За что?
 - За то, что бросил жену.
 - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросал двух жен.
 - А вы с какого этажа их бросали?

 - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами его даже не
 посмотрели?
 - Просто я хотел в тишине написать рецепт

 - Доктор, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
 - Не волнуйтесь. Два года назад я уже удалял вашей жене отросток. У
 человека
 не может появиться второй аппендикс!
 - Да доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

 - Одного из американских генералов спросили, можно ли простить террориста?
 На что он ответил: Бог простит, а наша задача организовать их встречу как
 можно скорее.

 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
 - Маша! Ну, кто?!
 - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Записан
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3697 : 27 Октябрь 2010, 05:19:37 »
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3698 : 27 Октябрь 2010, 05:20:51 »
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3699 : 27 Октябрь 2010, 05:23:31 »
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3700 : 27 Октябрь 2010, 05:25:14 »
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Saule
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 40273


Chacun sa route, chacun son chemin


Просмотр профиля
« Ответ #3701 : 27 Октябрь 2010, 05:26:47 »
Цитата: Cyбъект
- Одного из американских генералов спросили, можно ли простить террориста?
 На что он ответил: Бог простит, а наша задача организовать их встречу как
 можно скорее.
Актуальненько.
Записан
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3702 : 27 Октябрь 2010, 05:31:16 »
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3703 : 27 Октябрь 2010, 05:34:56 »
Пиво покупать - зря деньги переводить. Берешь восьмиградусное пиво и девяносто два процента своих кровных швыряешь на воду, на подцветку, хмель и всякую муру.
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Hi all!
Пользователь


Адекватность: -1369
Offline Offline

Сообщений: 15986


Просмотр профиля
« Ответ #3704 : 27 Октябрь 2010, 05:37:14 »
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...
Записан

Нитки в золотая eagle. ОРЕЛ
Страниц: 1 ... 244 245 246 [247] 248 249 250 ... 758
  Печать  
 
Перейти в: