Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Canadaforme
Страниц: [1] 2 3 4 ... 7
  Печать  
Автор Тема: Я завела себе мужчину. (c)  (Прочитано 8501 раз)
Дельфин
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 69


Просмотр профиля
« : 09 Январь 2008, 19:11:44 »
Как-то раз я решила завести себе мужчину.

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.

Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один.

Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан.

Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.

Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал.

Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.

Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и [цензура]ринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...»

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у [цензура]!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого.

Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться.

Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы.

Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой «Гы»...

- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

http://radulova.livejournal.com/profile
Записан
Saule
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 41153


Chacun sa route, chacun son chemin


Просмотр профиля
« Ответ #1 : 09 Январь 2008, 19:32:43 »
Новое со старыми дырками. Как в носках.
Записан
Дуду
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 1017



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 09 Январь 2008, 22:15:41 »
зачод пейсателю
Записан

поцензура
reonn
Пользователь


Адекватность: 2
Offline Offline

Сообщений: 9360



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 09 Январь 2008, 23:07:42 »
Заводные - это отстой. Надо на батарейках брать.
Записан

верю, что добро победит зло. Поставит зло на колени, жестоко надругается над ним, и убьет.

Русский форум, бессмысленный и беспощадный...

Тамбовский волк тебе не враг.
b&s
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 5526



Просмотр профиля
« Ответ #4 : 10 Январь 2008, 00:32:33 »
Солнечных. И будет такой метеозависимый мужик.

Недавно мне кто-то сказал, что инопланетная раса женщин случайно залетела на Землю, чтобы заняться разведением мужчин.
Записан

mundus vult decipi, ergo decipiatur.
reonn
Пользователь


Адекватность: 2
Offline Offline

Сообщений: 9360



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 10 Январь 2008, 00:42:25 »
b&s
, разведение мужчин - дело архиважное и архинужное. Хоть инопланетяне, хоть черти лысые, но не хватает нас, причем остро.
Записан

верю, что добро победит зло. Поставит зло на колени, жестоко надругается над ним, и убьет.

Русский форум, бессмысленный и беспощадный...

Тамбовский волк тебе не враг.
b&s
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 5526



Просмотр профиля
« Ответ #6 : 10 Январь 2008, 00:44:48 »
Кому не хватает-то? Могу поделиться:)
Записан

mundus vult decipi, ergo decipiatur.
reonn
Пользователь


Адекватность: 2
Offline Offline

Сообщений: 9360



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 10 Январь 2008, 00:57:34 »
b&s, мне так показалось, что не хватает именно женщинам. Если можете поделиться, я вам в личку реквизиты моей фирмы скину. У нас с этим точно напряженка.
Записан

верю, что добро победит зло. Поставит зло на колени, жестоко надругается над ним, и убьет.

Русский форум, бессмысленный и беспощадный...

Тамбовский волк тебе не враг.
helleo
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 26654



Просмотр профиля
« Ответ #8 : 10 Январь 2008, 01:01:59 »
Цитата: "reonn"
мне так показалось, что не хватает именно женщинам. Если можете поделиться, я вам в личку реквизиты моей фирмы скину. У нас с этим точно напряженка.


встречное предложение - если вы такой заботливый руководитель, то почему бы не отправить ваших дам в другую страну? за счет фирмы
Записан

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
reonn
Пользователь


Адекватность: 2
Offline Offline

Сообщений: 9360



Просмотр профиля
« Ответ #9 : 10 Январь 2008, 01:14:23 »
helleo, одну "отправил"... В Ванкувер. Очень хорошая девушка. Ее дальнейшая судьба мне неизвестна, и, если честно, меня это очень тревожит.
Записан

верю, что добро победит зло. Поставит зло на колени, жестоко надругается над ним, и убьет.

Русский форум, бессмысленный и беспощадный...

Тамбовский волк тебе не враг.
helleo
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 26654



Просмотр профиля
« Ответ #10 : 10 Январь 2008, 01:17:14 »
reonn, если вы ее не продали в какое-нибудь нелегальное рабство, то она в порядке.
Записан

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
reonn
Пользователь


Адекватность: 2
Offline Offline

Сообщений: 9360



Просмотр профиля
« Ответ #11 : 10 Январь 2008, 01:27:41 »
helleo, о ужас! В Канаде возможно какое-то "нелегальное рабство"? Вы ничего не перепутали, с Косово или Албанией, например?          ЗЫ а сейчас мне должны накидать ссылок про рабство в России.
Записан

верю, что добро победит зло. Поставит зло на колени, жестоко надругается над ним, и убьет.

Русский форум, бессмысленный и беспощадный...

Тамбовский волк тебе не враг.
helleo
Пользователь


Адекватность: 0
Offline Offline

Сообщений: 26654



Просмотр профиля
« Ответ #12 : 10 Январь 2008, 01:38:03 »
reonn, на ваши вопросы вы сами ответите так, как вам приятнее.
Записан

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
reonn
Пользователь


Адекватность: 2
Offline Offline

Сообщений: 9360



Просмотр профиля
« Ответ #13 : 10 Январь 2008, 01:57:32 »
helleo, спасибо, польщен. Был в Чехии один очень известный и талантливый писатель, он в газетах сам с собой полемизировал, под разными псевдонимами. Мне до него еще далеко, мне просто поспать сейчас приятнее всего. А вас - еще раз с праздниками, всегда оставайтесь такой молодой и красивой, как сейчас! Счастья, любви и удачи!
Записан

верю, что добро победит зло. Поставит зло на колени, жестоко надругается над ним, и убьет.

Русский форум, бессмысленный и беспощадный...

Тамбовский волк тебе не враг.
Зяблик
Пользователь


Адекватность: -580
Offline Offline

Сообщений: 36107


Просмотр профиля
« Ответ #14 : 10 Январь 2008, 02:46:13 »
Вот текст попался забавный..
 Как скрывать любовницу от жены

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо…

…припугивать первой.

А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками. Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.

А теперь все под мою диктовку пишем: «Мне не нужны проблемы». Итак, самое главное - запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.

Вывод напрашивается сам собой…

1. Надо чаще менять любовниц

«Почему?» - закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мегеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров

Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: «Алло! А, Аристарх Ипатич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!» Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются: «Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?»

3. Не вызывайте подозрений

Точнее, не давайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, «интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова». НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен после замужества усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. «По утрам, надев часы, не забудьте про трусы»

Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: «Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку». А если она нагрянет к вам домой для того, чтобы занести часы\и т.д. лично? То-то!

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходства с женой, тем ваша жизнь будет проще.

Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема «Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?». Очень удобно, знаете ли. Постарайтесь также не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое.

А вот мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: «А стоит ли оно все этого?» Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно невозможно.

Удачи вам!
Записан
Страниц: [1] 2 3 4 ... 7
  Печать  
 
Перейти в: