Форум canada.ru

Свободное общение => НЕ про Канаду => Тема начата: Клон0000 от 17 Март 2007, 01:17:07



Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 17 Март 2007, 01:17:07
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козёл?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Dove от 17 Март 2007, 01:40:03
:Yahoo!:  :Yahoo!:  :Yahoo!:  :Yahoo!:  :Yahoo!:


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 19 Март 2007, 18:08:59
анекдот из ностальгического прошлого-
едет мужик в трамвае в руке - полный стакан водки, сам - просто в лоскуты - никакой, еле держиьтся на ногам, но смотри упорно в стакан и о чем-то думает.
по проходу идет кондуктор
- граждане передавайте за проезд, кто не заплатил еще7 за проезд, за проезд
мужик обрадованнно
- о, за проезд\


Название: анекдот понравился
Отправлено: Васисуалий Лоханкин от 19 Март 2007, 18:25:15
Мужик празднует 35 лет супружеской жизни с женой:
Помнишь как мы начинали? Черно-белый ТВ, маленькая квартирка.. Сейчас у нас все есть, но теперь я сплю с 56-летней женщиной, а тогда тебе было 21..
Жена:
- Найди себе 21-летнюю, а чернобелый ТВ и маленькую квартирку я тебе обеспечу.

 :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 19 Март 2007, 18:44:05
если фотоальбомчик маленький итоненький, а фотография одна и страшненькая -  тоэто паспорт.

Урюпинский спиртзавод приступл к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. такой подлянки с похмелья от  него  не ожидал никто


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 19 Март 2007, 20:37:44
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 19 Март 2007, 20:58:47
Два друга разговаривают:
-А у тебя жена в постеле кричит?
-Да кричит, когда я вытераю свой "конец" об зановеску... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 19 Март 2007, 21:05:51
Цитата: "Alexey_Piter"
Два друга разговаривают:
-А у тебя жена в постеле кричит?
-Да кричит, когда я вытераю свой "конец" об зановеску... :D

клинексом надо пользоваться ... в россии до сих пор носовые платки в ходу? ... в канаде люди не знают что это такое ...  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Serg от 19 Март 2007, 21:07:10
Осторожно , не сломать голову.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 19 Март 2007, 23:20:20
[qуоте="инфо"]Алехеы_Питер писал(а):
Два друга разговаривают:
-А у тебя жена в постеле кричит?
-Да кричит, когда я вытераю свой "конец" об зановеску...

клинексом надо пользоваться ... в россии до сих пор носовые платки в ходу? ... в канаде люди не знают что это такое ... [/qуоте]
-------
"Конец"? Клинексом? Интересно...Надо на Артефакте вопрос задать, так ли ето? :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 20 Март 2007, 00:27:54
Все надо делать с юмором!-сказал палач, рубя голову дольками. :evil:


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 20 Март 2007, 00:29:48
Фаберже.Автопортрет.Фрагмент.


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 00:34:01
Цитата: "Густав"
"Конец"? Клинексом? Интересно...Надо на Артефакте вопрос задать, так ли ето? :D

и бегом под душ ...  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 20 Март 2007, 01:33:22
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=89


Название: анекдот понравился
Отправлено: масяня от 20 Март 2007, 01:35:16
Клон0000
хороший анекдот
 :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 20 Март 2007, 02:30:54
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
" Модератор", - подумал Штирлиц !!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 20 Март 2007, 02:57:28
Цитата: "info"
клинексом надо пользоваться ... в россии до сих пор носовые платки в ходу? ... в канаде люди не знают что это такое ...

info для  info  
И в Канаде знают-Handkerchief


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 20 Март 2007, 03:14:02
Цитата: "anamaria"
анекдот из ностальгического прошлого-
едет мужик в трамвае в руке......

Старый одесский анекдот.
Стоит vasyl студент в трамвае,плащ брошен через плечо.
Рядом сидит бабуля.
Бабка: -Ой,ты такой vasyl.Ты наверное отличник?
Студент:-Да нет,я-троечник,а вот Вася(и приподнимает плащ на плече),вот он-отличник.


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 03:23:42
Цитата: "МедьВедь"
Цитата: "info"
клинексом надо пользоваться ... в россии до сих пор носовые платки в ходу? ... в канаде люди не знают что это такое ...

info для  info  
И в Канаде знают-Handkerchief

да знаю я что знают ... это я так фигурально выражаясь ... гипербола поэтическая ...  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 20 Март 2007, 05:37:20
Цитировать
info писал(а):
клинексом надо пользоваться  


Как клинит ник на чистоте... Видать, имел проблемы.


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 05:47:50
Цитата: "bad&spoiled"
Цитировать
info писал(а):
клинексом надо пользоваться  


Как клинит ник на чистоте... Видать, имел проблемы.

я чистюля ... особенно в отношении интимных частей своего организма ... и своей партнерши конечно ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 20 Март 2007, 05:52:33
И что мне делать с такой нужной и полезной информацией? Продать и то не получится.

:)


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 05:57:13
Цитата: "bad&spoiled"
И что мне делать с такой нужной и полезной информацией? Продать и то не получится.

как что? ... пользуйся клинексом после секса ... если это еще тебе актуально ... и партнера приучи ... полотенце еще надо стелить ... чтобы не пачкать простыни ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 20 Март 2007, 06:00:28
Не актуально, расслабься.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Невидимка от 20 Март 2007, 06:03:38
о господи.
регресс продолжается стремительными темпами, уже дошли до подростковых сентенций, ясельная группа на очереди.
bad&spoiled, если так пойдет и дальше, инфо скоро будет с серьезным видом учить людей технике правильного вытирания попы.

 :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 20 Март 2007, 06:12:43
инфо, а разве в твоем возрасте можно заниматся сексом да еше с живой партнершей? Да, богатое у тебя воображение, только вот не пойму зачем нужен клинекс и полотенце когда секс у тебя только в мыслях?:-( Или ты трэнеруешься, а вдруг в один день с тобой это случится?


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 06:15:35
Цитата: "Невидимка"
о господи.
регресс продолжается стремительными темпами, уже дошли до подростковых сентенций, ясельная группа на очереди.
bad&spoiled, если так пойдет и дальше, инфо скоро будет с серьезным видом учить людей технике правильного вытирания попы.

я ты пенсионерка зачем сюда приплюхалась? ... тебе все это давно не нужно ... о душе надо думать в твоем возрасте ... и памперсами пользоваться при недержании кала ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 06:18:06
Цитата: "Just an Observer"
инфо, а разве в твоем возрасте можно заниматся сексом да еше с живой партнершей? Да, богатое у тебя воображение, только вот не пойму зачем нужен клинекс и полотенце когда секс у тебя только в мыслях?:-( Или ты трэнеруешься, а вдруг в один день с тобой это случится?

у меня учебник по сексу есть ... тебе ссылку скинуть? ... серьезная книга ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 20 Март 2007, 06:22:15
инфо, а не кажется тебе что тебе лучше уйти со сцены. Ты и так уже показал что ты из себя предстовляешь. Я вообшэ почти не пишу на форуме в последнее время но глядя на тебя не сдержался.
Да ты хоть понимаешь что Невидимка из тебя тот же кал и сделает. Ты с кем ребенок споришь, это мне нужен учебник по сексу?
Это ты кого ипася учишь? Меня?


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 06:24:54
не хочешь учебник не надо ... живи неучем ... мне лично по барабану твоя сексуальная жизнь ... самоучка ...  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Невидимка от 20 Март 2007, 06:35:08
Цитата: "info"
... мне лично по барабану твоя сексуальная жизнь ... самоучка ...


ну все, Обзервер, можешь вздохнуть свободно - видишь, не интересует инфу твоя сексуальная жизнь.
Завидую я тебе.  
А у меня прям беда - моя интимная жизнь вот уже несколько месяцев кое-кому покоя не дает, так прям каждый свой пост и начинает с сообщения о том что вот, мол, у невидимки недотрах!
 Уже не знаю, куда деваться, хорошо что хоть живу далеко, а то боюсь, за мной бы уже гонялись с предложением дотрахать.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 20 Март 2007, 06:35:53
Инфо, или как тебя там Дротик, у тебя по жизни кроме кулака больше подруг не будет, так что осваевай течнику правой руки.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 20 Март 2007, 06:41:03
Цитата: "Невидимка"
ну все, Обзервер, можешь вздохнуть свободно - видишь, не интересует инфу твоя сексуальная жизнь.
Завидую я тебе.


Ну как же не интересует, вон какая забота даже учебник предложил.
А тебя он наверное сщитает мастером, то есть как написал оne, заслуженным мастером  этого дела, правда чуть-чуть недотраханной:-)


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 20 Март 2007, 06:48:40
евреи-инфо 1:0

инфо,теперь ваша очередь дать достойный ответ по поводу половой жизни оппонентов ! :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Невидимка от 20 Март 2007, 07:07:33
Цитата: "ivan"
инфо,теперь ваша очередь дать достойный ответ по поводу половой жизни оппонентов !


он не может.
ему надо через астрал со своей духовной наставницей посоветоваться, а вход в астрал после полуночи закрыт.
 завтра ответит.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Nick от 20 Март 2007, 09:51:28
Едет вдробыдан пьяный мужик в битком-набитом автобусе, дышит перегаром и икает в лицо интеллигентной дамочке, пытается с ней заговорить и познакомиться. Возмущенная дамочка ему заявляет:"Мужчина, в таком виде вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" А мужик ей обиженно:"А ты у меня асос....ассасси...., асцоци...,асасасы... А соси ты ХХй!!!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 16:24:38
Цитата: "ivan"
евреи-инфо 1:0

инфо,теперь ваша очередь дать достойный ответ по поводу половой жизни оппонентов ! :)

иван он ко мне постоянно по поводу моей сексуальной жизни пристает ... задолбал уже совсем со своими гомосексуальными наклонностями ... я просто буду игнорировать его грязные намеки ... я чистый мальчик и с гoмиками не вожусь ...  :oops:


Название: анекдот понравился
Отправлено: балбеска от 20 Март 2007, 16:28:31
Цитата: "info"
я чистый мальчик

хе-хе


Название: анекдот понравился
Отправлено: info от 20 Март 2007, 16:42:05
Цитата: "Невидимка"
Завидую я тебе.  
А у меня прям беда - моя интимная жизнь вот уже несколько месяцев кое-кому покоя не дает, так прям каждый свой пост и начинает с сообщения о том что вот, мол, у невидимки недотрах!
 Уже не знаю, куда деваться, хорошо что хоть живу далеко, а то боюсь, за мной бы уже гонялись с предложением дотрахать.

по поводу твоего недотраха это не ко мне ... никогда об этом не писал ... мы с тобой в рзных весовых категориях ... тебе пенсионерке надо поискать дедушку в ближайшем nursing home ... только смотри там с ним не переусердствуй ... а то получим два холодных трупа с инфарктом ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 20 Март 2007, 16:43:44
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на курорт, и ещё не знает какой будет размер.


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 20 Март 2007, 19:54:24
- у меня дед - долгожитель. пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает ее : "кукушка, кукушка,сколько мне жить осталось?" а она ему в ответ: "много,много, ты только на горло не дави..."


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 20 Март 2007, 21:18:54
Цитата: "info"
ivan писал(а):
евреи-инфо 1:0

инфо,теперь ваша очередь дать достойный ответ по поводу половой жизни оппонентов !

иван он ко мне постоянно по поводу моей сексуальной жизни пристает ... задолбал уже совсем со своими гомосексуальными наклонностями ... я просто буду игнорировать его грязные намеки ... я чистый мальчик и с гoмиками не вожусь ...


а ведь я к тебе со всей душой,прааативный.... :cry:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 20 Март 2007, 23:07:51
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 20 Март 2007, 23:17:53
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х*й с ней водкой! Самогонку будем пить!!! :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 20 Март 2007, 23:27:46
Цитата: "info"
Цитата: "ivan"
евреи-инфо 1:0

инфо,теперь ваша очередь дать достойный ответ по поводу половой жизни оппонентов ! :)

иван он ко мне постоянно по поводу моей сексуальной жизни пристает ... задолбал уже совсем со своими гомосексуальными наклонностями ... я просто буду игнорировать его грязные намеки ... я чистый мальчик и с гoмиками не вожусь ...  :oops:


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 20 Март 2007, 23:28:40
ООООООВиртуальный секс пошел :oops:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 21 Март 2007, 04:43:17
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 21 Март 2007, 05:21:17
Гоги, ты памыдори лубищщь?
Кушат лублу, а так нэт


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 21 Март 2007, 05:52:56
рисунок, вместо анекдота


(http://pics2.pokazuha.ru/p201/x/4044818jyx.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 21 Март 2007, 06:02:11
деревня.....первая брачная ночь.... молодые легли в коровать, а старики залезли на печку и не спят... прислушиваются.... переживают за сына...
 возня в постели... сопение, приглушенные девичьи вскрики... потом бас сына на всю избу - МАМ, НЕ ЛЕЗЕТ!!!!
старушка с печки тихонько - сынок, там в чулане крынка со сметаной, смажь!
шлепанье босых ног по полу, скрип дверцы... потом из чулана бас сына - МАМ, В КРЫНКУ НЕ ЛЕЗЕТ!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 21 Март 2007, 06:08:38
- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 21 Март 2007, 06:18:44
спасибо,развеселили ивана. тодА рабА(большое спасибо)


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 21 Март 2007, 07:50:45
новый анекдот от ивана:

В международном аэропорту Бен-Гурион сумели перенести на более ранний срок вылет десяти рейсов с тем, чтобы успеть до начала всеобщей забастовки в израильском хозяйстве. Глава отдела по обслуживанию клиентов аэропорта сообщил, что у них есть разрешение от Гистадрута работать до 8 часов утра, тогда как забастовка, напомним, вступает в силу в 6 часов.
Самолеты ушли пустые.


Название: анекдот понравился
Отправлено: SERG 3 от 21 Март 2007, 08:41:53
Стук в дверь....
мужик открывает...На пороге - Смерть!

Ну и что?...становится в позу мужик.

Да...как бы и ВСЕ!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 10:47:46
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 12:56:30
Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весёлых сигарет.... а меня ломает :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 17:08:19
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 21 Март 2007, 19:31:18
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


Название: анекдот понравился
Отправлено: C@ от 21 Март 2007, 19:57:56
Тайная вечеpя - в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - беспоpядок, грязь, его ученики напились до поросячьего визга. С негодованием Иисус хватает пеpвого подвеpнувшегося под pуку:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём ...
– По какому поводу?!
- А-а-а ...! И-и-и-уда что-то пpодал ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 21 Март 2007, 20:04:36
Мужик из Чикаго путешествовал с женой по Израилю, а она возьми и окочурься. Он бежит в контору соответствующую случаю и просит рассказать про варианты. Тот клерк говорит:
- Смотри сюда, я ее могу здесь прямо на месте, в Святой Земле, похоронить за $1500, а могу за $50000 отправить малой скоростью в Америку. Сам выбирай.
Мужик подумал и говорит:
- Заворачивай и отправляй.
- ???? Ты про деньги подумай, сравни, прикинь болт к носу.
- Отправляй, говорю. Здесь у вас чудачок родился пару тысяч лет назад, умер, был похоронен, а через три дня воскрес. Мне такой риск ни вдаль не нужен.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 20:09:45
Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 21:38:55
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 21 Март 2007, 22:22:35
Последний анекдот приказываю стереть, а то обвинят в разжигании междоусобицы в национальных отношениях.

***
Бежит по ка-цет эсэсовец. Забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нет.
Выбегает, бежит дальше. В каждом бараке повторяется одна и та же сцена. Наконец, в одном бараке ему отвечают:
- Был один, но его только что увели в газенваген.
Бежит в газенваген. Там уже дверь почти закрылась, он еле успел ногу в щель просунуть.
- Молдаване есть?
- Ну, я. Что надо?
- Плитку можешь на кухне положить?
- Запросто.
- Почем?
- 300 марок.
- Да ты что? Давай за 200.
- Ногу убрал вдаль!


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 21 Март 2007, 22:24:09
- Так, больной, как наши дела? Так, так. Хорошо. Ну, завтра Вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 22:26:20
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 21 Март 2007, 22:43:28
Окончательно - это типо оформляется вконец?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 22:47:11
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке! :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 21 Март 2007, 23:04:18
Молодожены утром.
Он: - Дорогая, не пора ли позавтракать?
Она: - Позавтракаем любовью, дорогой.
Сцена приема пищи, продолжающаяся до обеда.
Обед.
Он: - Дорогая, не пора ли пообедать?
Она: - Пообедаем любовью, дорогой.
Сцена приема пищи, продолжающаяся до ужина.
Ужин. Мужик сидит на батарее парового отопления.
Она: - Дорогой, ты где?
Он: - Ужин подогреваю, дорогая.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 21 Март 2007, 23:05:30
Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные! :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 21 Март 2007, 23:33:21
И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б...…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 22 Март 2007, 03:13:11
жили в деревне два брата - Петр и Василий, когда немцы во время войны ее оккупировали -   один брат пошел в партизаны, а второй в полицаи. Так всю войну Петр фашистские эшелоны под откос пускал, а Василий карателем был, немецким пособником - деревни жег и вешал мирных жителей.
 Кончилась война, Петр пошел в мастерские на железной дороге - транспорт восстанавливать, а Василий исчез куда то..... но ненадолго, обьявился скоро и тоже пошел работать в мастерские.
 Прошло 3 года - партизан Петр все так же рабочим пашет, а полицай Василий стал мастером, еще через год - начальником цеха и парторгом.
Еще через 2 года Василий стал секретарем райкома, переехал в город, в большую квартиру, обставил ее дорогой мебелью, на служебной машине ездит... а Петр все в слесарях и живет в общежитии.
 Вот приехал Петр к Василию в гости в город, сидят выпивают на кухне. Партизан спрашивает - ну как же так, я за Родину кровь проливал, а живу в дерьме, а ты предатель - и так хорошо устроился? А Василий у него спрашивает - а ты что в анкетах пишешь - что у тебя брат полицай? А я пишу - что у меня брат - партизан!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 22 Март 2007, 05:54:28
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Миринда от 22 Март 2007, 08:07:33
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....   :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: SERG 3 от 22 Март 2007, 08:11:38
:D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 22 Март 2007, 09:13:13
Про Кешку (Инокентич, с нас как обычно) кул
Про молчание - золото (А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать) два раза кул
 :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 22 Март 2007, 18:44:55
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
Палку! Хочу палку!
 :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 23 Март 2007, 06:34:11
Цитата: "Миринда"
Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

 у одного человека был попугай-антисоветчик. Он любил выкрикиватть - долой КПСС, да здравствует чилийская хунта! Хозяин его пробовал отучать, но бесполезно. Самое неприятное что попугай любил кричать это на всю улицу сидя на открытой форточке
 И однажды в квартиру постучали, попугай заметался испуганно по комнате - то на шкаф залетит - видно там, то под стол спрячется - тоже видно.... Хозяин открыл дверцу морозилки и попугай туда забился со страха. Входят двое из КГБ, спрашивают строго - у вас есть говорящий попугай? Хозяин отвечает что есть. А где он сейчас? А он у меня в холодильнике остывает, очень на солнце перегрелся. Гбэшники подошли к холодильнику, открыли дверцу - там попугай нахохлившийся весь в инее, они ему - ты говорящий? Попугай - да! Ну скажи что нибудь? Попугай - долой чилийскую хунту, да здравствует КПСС! Ну те помялись и ушли.... А хозяин попугаю - ну что щегол, понял как Сибирью пахнет?


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 23 Март 2007, 06:38:30
Классный про мышей. Номер один, пока что. :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jane от 23 Март 2007, 06:51:50
:D  :D



ну все пересмотрела...думаю, который про мышеи???..оказывается, ето про Инnокентича :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jane от 23 Март 2007, 07:17:08
На приеме у психоаналитика(Д)...Первый клиент...(К1)..
К1: - Доктор, вы знаете, так плохо сплю...ну просто мучаюс' каждую ночь...снятся такие ужасные сны.
Д: - А что именно снится? Расскажите...
К1: Понимаете доктор, в первую половину ночи мне снится, что я - паровоз...и толкаю поезд Жмеринка-Одесса...и все идет по графику, получаю столько удовольствия...
Д: - Ну и что же здесь ужасного? Толкаите себе на здоровье...
К1: - Понимаете доктор, наступает вторайа половина ночи...я устал, а нужно толкать обратный поезд Одесса-Жмеринка...а сил у меня уже нет, я начинаю волноваться, просыпаюсь...с общем, проблема...
Д: - Мммм...ну даваите договоримся так...спите спокоино вторую половину...я за вас буду толкать обратный поезд...
К1: - Доктор, огромное вам спасибо!!!!
..................
Клиент 2 с аналогичнои проблемои...
К2: Вы знаете доктор...снится мне каждую ночь такои прекрасный сон...я встречаю красивую женшину... нам так хорошо вместе...все просто прекрасно...
Д: - Ну и на здоровье!
К2: - Но доктор!!! Потом мне снится, что я встречаю еше одну...и она тоже ничего...я начинаю мучаться, просыпаюсь, нервничаю...
Д:  - Стоп!..Даваите договоримся так! Первую я беру на себя, а вы спокоино проводите время с вашеи второи знакомои...Договорились?
К2: - Доктор, а вы не могли бы взять на себя вторую?? Просто, первайа мне больше нравится...
Д: - Нет, со второи я никак не могу....
К2: - Доктор, ну почему?? Какайа вам разница??
Д: - Во второи половине ночи я занят...Я толкаю поезд Одесса-Жмеринка.......................... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 23 Март 2007, 07:51:13
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 23 Март 2007, 07:53:49
Всю ночь поднимается медленно в гору. Чу! Утро. Сортир. И опять с ноготок.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Март 2007, 11:10:16
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 23 Март 2007, 13:26:12
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Март 2007, 14:45:54
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!  :evil:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Март 2007, 15:06:18
Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на Псковщине.
Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули.
Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один.
Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных размеров.
"Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа-а-а+"
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель накрывшись одеялом.
Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец, робко пошарив под одеялом, нашел кисть приятеля, взял ее и осторожно положил ее на свое "хозяйство".
Приятель, видимо в шоке, не дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку "воздыхателя" кладет ее на свое причинное место...
Занавес.


 Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!


 За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!


 Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

 Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 23 Март 2007, 15:45:35
Анекдот для Тортиллы

один мужик был сильно заторможенный, делал все очень медленно, думал подолгу перед каждым шагом или просто цепенел, так что со стороны казалось что он спит с открытыми глазами. Ну и его отовсюду увольняли за это. Друзья устроили его ночным сторожем в зоопарк. Однажды утром работники зоопарка нашли его стоящим в недоумении около пустой клетки черепахи, спрашивают - что случилось? Он отвечает - да я только дверцу приоткрыл, хотел воду ей налить в миску - а она как ломанулась!


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 23 Март 2007, 15:49:07
анекдот для 42

- почему у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- а шо такое?


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 23 Март 2007, 15:56:56
русский заблудился в Тбилиси, видит навстречу грузин идет с арбузом, спрашивает его - где проспект Руставели? Грузин говорит ему - слушай, подержи арбуз? Русский в легком недоумении берет в руки арбуз. Грузин картинно вскидывает руки и кричит - дорогой - ты стоишь на проспекте Руставели!

Брежнев пришел на рынок, хотел арбуз купить, подходит к грузину, спрашивает - арбузы есть? Тот показывает на единственный лежащий на прилавке арбуз и говорит - выбирай дорогой! Брежнев - а что тут выбирать, он же один? Грузин - ты у нас тоже один, а мы тебя всегда выбираем!


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 23 Март 2007, 16:10:31
анекдот для Балбески

экскурсия по аду, показывают пытки. Заходят в одну комнату, там грешника жарят на костре, заходят в другую - там с живого кожу сдирают, заходят в третью - там сидит голый Брежнев, и ласкает сидящую у него на коленях Мерлин Монро. Экскурсанты в недоумении, спрашивают - какая же это пытка, это же удовольствие? Им отвечают - это пытка не для Брежнева, а для Мерлин Монро

анекдот для Ивана

идет экскурсия по аду.
 Заходят в одну комнату там котел в котором варятся грешники и два черта - один дрова подкидывает в огонь, а второй стоит с кувалдой наготове. Говорят - в этом котле у нас евреи варятся - один выскочит - всех за собой вытянет, поэтому как кто из котла высунется - черт ему сразу кувалдой по голове бьет. Ну а второй черт дрова подбрасывает.
В другой комнате у котла только один черт - кидает поленья в пламя. Тут у нас грузины - если кто выскочить захочет - другие его за ноги на дно утянут, нам только дрова подкидывать приходится.
А в третьей комнате никого, только кипяток бурлит и огонь горит во всю мощь. Спрашивают - а почему здесь нет чертей? А тут у нас русские варятся - один выскочит, дровишек подбросит и опять в котел заскакивает


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 23 Март 2007, 16:20:05
анекдот для Дротика

у карлика первый раз получилось заманить женщину в постель.
Ходит по ней голой и кричит от восторга - ЭТО ВСЁ МОЁ!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Irene от 23 Март 2007, 16:58:43
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%л. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%л мрачно!!"

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За%сь. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 23 Март 2007, 17:46:42
Поехал мужик по путёвке в Париж, по возвращении первым телом попёрся на хворум. Постит чо видел:

-Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево - пипец, глянул на право - а[арузнец]еть! Вперед смотрю - йешкин штырь ф пeлoткy...

С хфорума доносится плач ( :cry: )

-Ты чиво, Мудрёна? - постит мужик,
-Красотишшата какая!

в риферад: музычку с мaтoм тётко нилюбят, матёрные анекдоты любят. Надыжы  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 23 Март 2007, 17:55:17
еще раз про попугая:

у одного моряка был о-очень разговорчивый попугай,причем любить поговорить с матерком и  именно в тот момент, когда моряк приводил в дом женщину. моряк долго мучился, наконец  пригрозил:
- если ты еще раз хоть слово при моей даме скажешь - я тебе просто бошку оторву.
- что ж мне совсем молчать? я же говорящий попугай.
- ну ладно, давай так - к одной лапе я привяжу белую нитку, если  дернуть за нее скажешь "да", а к другой лапе привяжу красную нитку - если дернуть - скажешь "нет"
приводит домой женщину - попугай нахохлился - молчит - терпит.
дама щебечет, не переставая:
- ах какой уютный дом, ах как у вас прелестно, ах какая птичка, а что это за ниточки у нее висят на лапках?
моряк объясняет: если дернуть на белую - попугой отвечает "да", за красную - "нет"
дама: - а если дернуть за обе ниточки?
попаугай не выдерживает: - я ж е%нусь, ДУРА.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 23 Март 2007, 18:15:19
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 23 Март 2007, 18:16:54
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 23 Март 2007, 18:27:26
лилипуты пригласили Гулливера на дискотеку.
там Гулливера колбасило, а лилипутов - плющило...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 23 Март 2007, 18:27:40
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало! :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 23 Март 2007, 18:42:09
Квотировано с соседнего форума...
--------------------------------------
 
 
Бирг а че правда сексуальный маньяк на мове писюковый злыдень или народ прикалываеца?

----------------------

сексуальный маньяк на мове - сексуальний манiяк

писюковый злыдень - то украйинськый превед.

----not bad.. :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: БІРГ от 23 Март 2007, 18:59:24
Для Густава

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
--------------------------------------------------------------------

Заскучали вчере, решили к нам на "Огонёк"?
И зачем было эту глупость перепечатывать.

Так вы заходите, если что.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 23 Март 2007, 19:03:45
Цитата: "БІРГ"
Так вы заходите

Spasibo za Doverie! :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 23 Март 2007, 19:36:52
две молоденькие француженки сидят в кафе. диалог:
- что ты такая грустная?
- вчера я выбросила любимую тахту...
-??
- я на ней изменила мужу
- если бы я выбрасывала всю мебель, на которой я изменяля мужу - у меня осталась бы только одна люстра
- почему именно люстра?
- да в память о Жане.. он был такой забавный..


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 23 Март 2007, 19:40:31
классическая ситуация: муж приходит домой, любовник выпрыгивает с балкона, в полете вспоминает, что был на шестнадцатом этаже, летит и молится;
- господи, если я останусь жив - я брошу пить, курить,обманывать женщин..
плавно приземляется в сугроб.

задумчиво смотрит вверх и говорит
- не так уж и высоко,а какая только фигня не придет в голову


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 23 Март 2007, 20:34:15
Цитата: "Jelen"
Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на Псковщине.
Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули.
Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один.
Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных размеров.
"Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа-а-а+"
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель накрывшись одеялом.
Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец, робко пошарив под одеялом, нашел кисть приятеля, взял ее и осторожно положил ее на свое "хозяйство".
Приятель, видимо в шоке, не дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку "воздыхателя" кладет ее на свое причинное место...
Занавес.

Крайне интересно, что было дальше


Название: анекдот понравился
Отправлено: ogneff от 23 Март 2007, 20:48:32
я конечно не модератор, но тема про анекдоты


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Март 2007, 21:25:24
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Март 2007, 21:27:21
ogneff
 то была история-анекдот, ни чего более....


Название: анекдот понравился
Отправлено: ogneff от 23 Март 2007, 21:34:53
да я лоханулся. Открыл тему с 1 страницы, а там не анекдоты а ругань. Вот и запостил. А страницы, то 4.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 23 Март 2007, 21:57:34
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!.. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 23 Март 2007, 22:10:57
В троллейбусе:
-Простите, Вы не из ФСБ?
-Нет
-А может Вы из Санкт-Петербурга?
-Нет
-Так какого **** ты, ****, на моей ноге стоишь, ****??!!!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Март 2007, 22:16:51
http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=
 

страшилкА.............


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 23 Март 2007, 23:01:32
страшилкА.............
Query select failed view


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 23 Март 2007, 23:05:54
got scared by itself. ^)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Жги! от 23 Март 2007, 23:52:29
Jelen, а вас в реале тоже надувные губы???

[смайл подразумевается, так что не заморачивайтесь особо]
 :Yahoo!:  :Yahoo!:  :Yahoo!:  :Yahoo!:  :Yahoo!:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 01:32:13
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских кинематографистов:
"Карлсон, который *бет на крыше"!  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 24 Март 2007, 01:42:25
Жги!
 
 А вас это волнует? Хотите поговорить? :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 02:52:28
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ? :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: SERG 3 от 24 Март 2007, 04:12:49
Тест:Jelen...tere./?/ :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 04:22:26
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 24 Март 2007, 04:24:45
И надзирателя вежливо величал: Инесса Арманд, нечастая гостья в его скромной обители.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 04:32:34
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 24 Март 2007, 06:29:09
Веселая песенка с двойным смыслом:

http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M

Ну очень патриотичная!

p.s. Правда ли, что это ТВ Израиля?


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 06:45:41
Цитата: "Traveller"
p.s. Правда ли, что это ТВ Израиля?

 по языку - это явно арабский, это не Израиль, а про Израиль, каким его арабы видят


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 06:48:54
монолог на кухне.... пепельница впечатляет
http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ&mode=related&search=


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 24 Март 2007, 06:49:03
Bladi bladi ya blaadi
Bladi bladi bladi.
Ya blaadi jawwek haadi.
Maa Xahlaaki ya blaadi.
Tlalek mal'ab lennajmaate.
Fiki beytghanna 'lhaadi*.
Bladi bladi ya blaadi
Bladi bladi bladi.




Родина, о, Родина!
Всех милее Родина!
Благодатная земля,
Славься, Родина моя,
Твои горы высоки
Звёзд небесных подиум,
Песнь мою тебе дарю,
Дорогая Родина!



Это арабы об Израиле поют?   :shock:


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 24 Март 2007, 06:52:57
Правильный перевод тут: http://www.youtube.com/watch?v=j-GBACYsj_E


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 06:59:35
DESMOND HAS A BARROW IN THE MARKET PLACE,
MOLLY IS THE SINGER IN A BAND.
DESMOND SAYS TO MOLLY, "GIRL, I LIKE YOUR FACE."
AND MOLLY SAYS THIS AS SHE TAKES HIM BY THE HAND.

OB-LA-DI, OB-LA-DA, LIFE GOES ON BRA,
LA-LA HOW THE LIFE GOES ON.
OB-LA-DI, OB-LA-DA, LIFE GOES ON BRA,
LA-LA HOW THE LIFE GOES ON.

DESMOND TAKES A TROLLEY TO THE JEWELLER'S STORE,
BUYS A TWENTY CARAT GOLDEN RING.
TAKES IT BACK TO MOLLY WAITING AT THE DOOR
AND WHEN HE GIVES IT TO HER SHE BEGINS TO SING:

OB-LA-DI, OB-LA-DA, LIFE GOES ON BRA,
LA-LA HOW THE LIFE GOES ON.
OB-LA-DI, OB-LA-DA, LIFE GOES ON BRA,
LA-LA HOW THE LIFE GOES ON.

IN A COUPLE OF YEARS THEY HAVE BUILT A HOME, SWEET HOME.
(Chicaboom, chicaboom, chicaboom, ah)
WITH A COUPLE OF KIDS RUNNING IN THE YARD
OF DESMOND AND MOLLY JONES.

HAPPY EVER AFTER IN THE MARKET PLACE;
DESMOND LETS THE CHILDREN LEND A HAND.
MOLLY STAYS AT HOME AND DOES HER PRETTY FACE
AND IN THE EVENING SHE'S A SINGER WITH THE BAND.

OB-LA-DI, OB-LA-DA, LIFE GOES ON BRA,
LA-LA HOW THE LIFE GOES ON.
OB-LA-DI, OB-LA-DA, LIFE GOES ON BRA,
LA-LA HOW THE LIFE GOES ON.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 24 Март 2007, 07:02:58
Товарищ,

У Дезмонда была бочка на рынке (barrel), а не тачка. Тачки на зоне.


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 07:05:52
Цитата: "NaughtiLus T"
Правильный перевод тут:

это для Есаула - денег мало длинный шмель, ты в кибитка не ходи :(


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 24 Март 2007, 14:10:34
Desmond has a barrow in a market place
Molly is a singer in a band


Дезмон (Димон, по нашему) держал точку в торговом ряду. Типа передвижной сбороно-разборной палатки 90-х - на стадионах, в метро, в подземных переходах и т.п. ( barrow - передвижная торговая точка ) Молли (Оля, по нашему) ваще оторва, певичка в кабацкой банде. Ужосс.  Димон, значит, ей "Тётко, а мордочка у тя ничо так". Оля возьми и лялякни в него израгатки на йоруба-жаргоне "об-ла-ди - об-ла-да", make me love, типо, и "ваще твоя жызнь в моём лифчике". life goes on bra, типо.  Димон, затаксикозеный нафик асиликонавыми кавунами (арбузами)  - силиконовых еще не было - бегом к чахнущему над златом по кольцо в двенадцать каратов. Ну лох! 100%! Без риферада, без зачота :shock: Точно лох, бо так и жывут досихпор. Димон, значит, днём торгует. Оля вечер с полночи в банде Оля-ля. Поет, панимаиш.

Таг хто ш тагда кидсав наделал?  :shock:  

 :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 14:14:51
Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 24 Март 2007, 16:23:40
SERG 3
 Tere päevast , minu armuke !
 
             
                 
 




 Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...
- Дорогая... К чему тебе эти оргии...
 

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
 

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно
признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."
 

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
   
Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка.
- А этo - сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм... O:-)  O:-) O:-)  O:-)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 16:29:47
Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 16:32:29
Рассматривал анкеты на сайте знакомств... Нашёл некую Веру, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги"... Посмотрел фото.... Стало очевидно, что платить будет она... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 24 Март 2007, 16:33:20
оргии кул
Давайте делать паузы в словах два кул
 :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 24 Март 2007, 16:45:28
к полицейскому подходит человек с пингвином:
- вы не подскажете, куда я могу отвести пингвина?
- в зоопарк, конечно.
на следующий день опять тот же человек с пингвином и тот же полицейский.
полицейский: - так вы что небыли в зоопарке?
- почему? были, ему там порнравилось, а теперь мы идем в театр.


сколько у нормальной женщины должно быть мужчин?
пятеро - друг,любовник, муж, врач,начальник
другу - все рассказывать ничего не показывать,
любовнику - ничего не рассказывать, все показывать,
мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать,
врачу - все рассказывать, все показывать
- а начальнику?
а начальник как прикажет..


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 17:17:30
к директору цирка пришел бродячий дрессировщик и предложил ему свежий номер - "крокодил играет на фортепьяно" Директор посмотрел и ему понравилось, решили вставить номер в программу, выпустить новые афиши. Публика валом валит, в цирке аншлаг. Униформисты выносят на арену белый рояль, выходит крокодил во фраке и играет вальсы Штрауса, мазурки Шопена....
 Через месяц интерес у зрителей постепенно ослаб, а через два цирк опять полупустой, сенсация потухла
Директор вызывает артиста и просит его придумать что нибудь свежее чтобы увеличить посещаемость.
Через неделю артист приходит к директору и говорит - выпускайте новую афишу - " Крокодил играет на фортепьяно, обезьяна поет!"
 Снова аншлаг, невиданный успех, в цирке нет свободных мест.... публика с нетерпением ждет потрясающего номера...  Крокодил во фраке играет, обезьяна в вечернем платье поет арии из опер
О гвозде программы сделали передачу на местном телевидение, написали статьи в центральных газетах. К знаменитым артистам потянулись журналисты из столиц. Решено было созвать пресс-конференцию.
Спрашивают дрессировщика - расскажите, как вам удалось достичь столь замечательных результатов? У вас крокодил играет на фортепьяно, обезьяна поет?!!
Дрессировщик - господа, вынужден открыть вам маленькую тайну, обезьяна вовсе не поет, она только разевает рот и делает вид. А поет и играет - один крокодил


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 24 Март 2007, 17:50:05
Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 17:54:21
к продавцу-грузину подходит покупатель-украинец и спрашивает:
- дайте мне пожалуйста СИЛЬ
- что???? !!
 - силь
- чегооо???
 - ну вот же, пачка - силь!!!!
- так это же СОЛ!, плят нерусский!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alize от 24 Март 2007, 17:59:45
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
  извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,  цветочек аленький.


Название: анекдот понравился
Отправлено: масяня от 24 Март 2007, 18:00:33
http://www.russiandvd.com/store/album_asx.asp?sku=42560&track%5Fnumber=04

очень интересное исполнение Сулико на грузинском, в стиле блюз :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 18:11:14
грузин говорит другому грузину - удивительный это язык-русский! Представляешь - слово тарелька там без мягкого знака, а слово сол - с мягким!


 Украинец говорит украинцу - знаешь Петро как эти моcкали пыво называют?
- неа
- пиииво!!!! Поубывал бы!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 24 Март 2007, 18:18:18
Украинец спрашивает у русского:
-Як у вас в Росии звуть ваш парламент?
-Дума. А у вас?
-Рада.
-А чему же она рада?
-А тому, що не дума!


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 18:21:37
член Политбюро ЦК КПСС и Министр Иностранных Дел Советского Союза Громыко перепутал американского и болгарского посла. Американский посол выходит из кабинета министра и чешет затылок - ну хорошо, старые ракеты мы к них купим, но откуда мы возьмем столько помидоров?


Леонид Ильич Брежнев вчера в Кремле принял английского посла за французского и имел с ним беседу


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 18:28:10
министр сельского хозяйства СССР звонит первому секретарю Орловского обкома
- ты сколько молока в Москву поставляешь?
- 300 тыс литров ежедневно!
- молодец!

 через час звонит опять

- а 400 тыс литров можешь дать?
- могу товарищ министр!
- молодец!

еще через час

 - а 500 тыс литров сможешь?
 - сделаем товарищ министр!
- молодец, представим к награде!
 
 еще через час

- а 700 тыс литров сможешь?
- смогу товарищ министр, только это уже совсем вода получится :(


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 24 Март 2007, 18:35:17
загадка - длинная, зеленая, пахнет колбасой?
отгадка - электричка из Москвы

 загадка - длинный хвост, горящие глаза и грязные яички
 отгадка - очередь за яйцами


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 18:37:48
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно" :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 24 Март 2007, 18:53:53
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 24 Март 2007, 18:54:46
В психиатрической больнице врачи обходят больных - кого

выписывать, а кого нет. У каждого психа рядом лежит кирпич,

привязанный на верёвке. Врачи спрашивают всех:

- Как вашу собаку зовут?

- Бобик, - радостно отвечает пациент.

- А вашу? - спрашивают у следующего.

- Бим.

Подходят они к третьему:

- Как вашу собаку зовут?

- Что я, дурак, кирпич собакой называть?

Его выпустили, посчитали, что здоровый. Больной вышел за ворота

больницы, взял кирпич на руки, погладил его и говорит:

- Ну, что, Жучка, обманули мы их? Пойдём домой


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 24 Март 2007, 23:17:08
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 24 Март 2007, 23:51:48
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то от чего она беременеет, больше этого расстояния.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 25 Март 2007, 01:09:10
В ответ на шутку one-отвечаЮ---
 

http://www.youtube.com/watch?v=JkBCyIYqBtU&mode=related&search=


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 25 Март 2007, 01:18:15
Цитата: "Jelen"
В ответ на шутку one-отвечаЮ---
 

http://www.youtube.com/watch?v=JkBCyIYqBtU&mode=related&search=

Каких только п*зда ненарожает :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 25 Март 2007, 01:47:09
Alexey_Piter
 
даже и таких бывает...
 и это тоже в продолжение.. на шуточку ОНЕ
 ://www.youtube.com/watch?v=8WN_O284x8M


Название: анекдот понравился
Отправлено: Мечтающая от 25 Март 2007, 15:19:47
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.




- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 26 Март 2007, 03:53:37
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".


Название: анекдот понравился
Отправлено: techNICK от 26 Март 2007, 06:47:00
2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
- Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 26 Март 2007, 11:28:19
В бане моются три негра. У одного из них белый член. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
- Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 26 Март 2007, 11:46:29
2.Квотируется с соседнего форума
----------------------------------------
сидят два старика в поле по большому нужду справлят.
один говорит: Да помню раньше бывало сидишь вот так, яйца земли касаются, а сейчас..Эх..
другой: Да осела земля русская, осела


3/23/2007 6:45 AM
---------------------------------------not bad  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 26 Март 2007, 23:38:52
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 26 Март 2007, 23:39:39
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,   щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кюшай!


Название: анекдот понравился
Отправлено: zayac от 27 Март 2007, 01:11:24
-Ну, как твой бойфренд- математик?
-Я с ним порвала. Звоню ему вчера- пойти погулять, а он говорит, что не может, поскольку трахается с тремя неизвестными!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 27 Март 2007, 01:50:21
<... Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний...>


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 27 Март 2007, 01:53:44
Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем...


Название: анекдот понравился
Отправлено: C@ от 27 Март 2007, 02:04:21
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 27 Март 2007, 03:46:11
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...



Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.


Название: анекдот понравился
Отправлено: масяня от 27 Март 2007, 04:27:49
Наблюдатель
смешно
уже выпили за это :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: масяня от 27 Март 2007, 04:45:26
Цитата: "Наблюдатель"
А мужьям теперь доверять будешь?


мой любимый анекдот , как ответ невпопад.

 :)
какая-то ты, лягушка, скользкая, зеленая...
- (кашляя) так - болела я! а вообще - я белая и пушистая


Название: анекдот понравился
Отправлено: Невидимка от 27 Март 2007, 04:54:54
Цитата: "Наблюдатель"
И сколько он ей не доказыва, что это была противная зеленая лягуша, жена ему не поверила.


А я бы своему мужу - поверила.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Мечтающая от 27 Март 2007, 17:27:11
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

__
 что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 28 Март 2007, 09:43:32
- диду, диду - а шо це за машина?
- це поливалка
- а та шо?
- це самосвал
- а это?
 - цементовоз
 - какой же это цементовоз, там же люди?
 - та це не люди, внучек, це менты


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 28 Март 2007, 09:46:39
на базаре баба торгует семечками, и кричит - Чернобыльские семечки, чернобыльские семечки!!!
 К ней подходит покупатель, и на ухо говорит - вы бы уж не говорили что семечки из Чернобыля, кто ж их брать будет?
 Торговка ему - уж не скажите! Многие берут - теще, зятю....


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 28 Март 2007, 09:50:32
чукча входит в чум и спрашивает у жены:
 - сяй кипеля?
 жена - кипеля, кипеля! Улыбается и кивая головой протягивает ему кружку с чаем
 Чукча отхлебывает - чай теплый!!! Выплескивает кружку в лицо жены. Та вытирает лицо ладонью и приговаривает - холосё сто не кипеля!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 28 Март 2007, 09:54:33
one
 5 плюсов!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 28 Март 2007, 10:00:12
Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"
Он садится. Врая говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН, МЛЯ!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 28 Март 2007, 10:06:00
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 28 Март 2007, 10:11:18
частушку вспомнил... про Ваню

Слышишь, Ваня, слышишь, Ваня,
Слышишь — ножик точится.
Ваня, сделай обрезанье,
Мне в Израиль хочется.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 28 Март 2007, 10:18:29
[qуоте="оне"]частушку вспомнил[/qуоте]
---частушка-2--
Если вы утоните и ко дну прилипните,
Год леjите,два леjите:
А потом-привыкните................. :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 28 Март 2007, 10:25:25
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 28 Март 2007, 19:42:26
Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?'' When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' and Mary fell back to sleep.

A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lord and Savior?'' But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep. Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'' And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'' The Teacher fainted.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 28 Март 2007, 19:48:05
1. The Wall Street Journal is read by the people who run the country.

2. The Washington Post is read by people who think they run the country.

3. The New York Times is read by people who think they should run the country and who are very good at crossword puzzles.

4. USA Today is read by people who think they ought to run the country but don't really understand The New York Times. They do, however, like their statistics shown in pie charts.

5. The Los Angeles Times is read by people who wouldn't mind running the country - if they could find the time - and if they didn't have to leave Southern California to do it.

6. The Boston Globe is read by people whose parents used to run the country and did a far superior job of it, thank you very much.

7. The New York Daily News is read by people who aren't too sure who is running the country and don't really care as long as they can get a seat on the train.

8. The New York Post is read by people who don't care who's running the country as long as they do something really scandalous, preferably while intoxicated.

9. The Miami Herald is read by people who are running another country but need the baseball scores.

10. The San Francisco Chronicle is read by people who aren't sure there is acountry, or that anyone is running it but, if so, they oppose all that they stand for. There are occasional exceptions if the leaders are handicapped
minority gay feminist atheist dwarfs who also happen to be illegal aliens from any other country or galaxy provided, of course, that they are not Republicans.

11. The National Enquirer is read by people trapped in line at the grocery store.

Finally,

12. None of the above is read by the guy who is running the country into the ground.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 28 Март 2007, 19:57:33
Q. How long is a minute?

A. It depends on which side of the bathroom door you’re on.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 28 Март 2007, 20:03:58
Еврей приходит к раввину и заявляет, что жена хочет его отравить.
- За что?
- Не знаю. Знаю точно, что хочет. Что мне делать?
- Мне надо с ней поговорить.

Через два дня еврей опять приходит к раввину.
- Так что мне делать?
- Знаешь, я позвонил твоей жене и мы целых три часа разговаривали о твоей ситуации.
- И каков же твой совет?
- ВЫПЕЙ ИАДУ!


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 28 Март 2007, 20:15:51
Мужик привел жену к доктору.
- У твоей жены либо Альзгеймер, либо СПИД.
- Ты не можешь определить???
- Нет, потому что на ранних стадиях они имеют сходные симптомы.
- Что же мне делать?
- Отвези ее куда-нибудь за город, выкинь из машины, а если она найдет обратную дорогу, не вздумай ее трахать.


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 28 Март 2007, 20:17:06
Цитата: "NaughtiLus T"
Q. How long is a minute?

A. It depends on which side of the bathroom door you’re on.


 :ROFL:  :good:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 28 Март 2007, 20:37:14
NaughtiLus T
Жесткий анекдот... :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 28 Март 2007, 21:30:30
Кучерявый с попугаем на плече заходит в бар. Мужик у стойки говорит:
- Класс, где ты его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке, их там тысячи.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 02:04:55
Цитата: "Невидимка"
Цитата: "Наблюдатель"
И сколько он ей не доказыва, что это была противная зеленая лягуша, жена ему не поверила.


А я бы своему мужу - поверила.

Когда застала бы с девушкой в постели? :twisted:


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 02:47:12
Цитата: "WTF"
Цитата: "NaughtiLus T"
Q. How long is a minute?

A. It depends on which side of the bathroom door you’re on.


 :ROFL:  :good:


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Старо,но смешно(если находишься по одну сторону двери , и не очень смешно-по другую)


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:04:28
A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts.
He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100?
"Are you nuts?!!" she replies, and keeps walking away.
He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does. "Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?"
So the guy runs around the next block and faces her again. "Would you let me bite your breasts just once for $10,000 dollars?"
She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars, eh? Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"
"Nah", he replies. "Costs too much".


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:22:14
Voted Best Joke in Ireland 2006.

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night"
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life,
sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub with a toast about
you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised
myself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and
the other time I had to pull him by the ears to make him come."


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 04:27:57
муж приходит домой пьяный в 2 часа ночи, его встречает рассерженая жена в халате
- ты где шатался??!!
муж молчит
- ах да, ты говорил что у вас на этой неделе будет партсобрание, так долго заседали?
муж молча кивает головой
- а почему пьяный???!!!
 муж молча раздевается и валится в кровать
- ну понятно, после собрания выпили
 муж бурчит "угу" и засыпает
 жена ложится рядом, принюхивается и тормошит его
- а почему от тебя духами пахнет?
- дорогая, ты у меня такая умная - ну придумай что нибудь сама


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 04:28:25
..


Название: анекдот понравился
Отправлено: silly bunny от 29 Март 2007, 04:28:44
60 Minutes Correspondent Andy Rooney (CBS)

As I grow in age, I value women over 40 most of all. Here are just a few reasons why:

A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask, "What are you thinking?" She doesn't care what you think. If a woman over 40 doesn't want to watch the game, she doesn't sit around whining about it. She does something she wants to do, and it's usually more interesting. Women over 40 are dignified. They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant. Of course, if you deserve it, they won't hesitate to shoot you if they think they can get away with it. Older women are generous with praise, often undeserved. They know what it's like to be unappreciated. Women get psychic as they age. You never have to confess your sins to a woman over 40. Once you get past a wrinkle or two, a woman over 40 is far sexier than her younger counterpart. Older women are forthright and honest. They'll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one. You don't ever have to wonder where you stand with her. Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons. Unfortunately, it's not reciprocal. For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40, there is a bald, paunchy relic in yellow pants making a fool of himself with some 22-year old waitress. Ladies, I apologize. For all those men who say, "Why buy the cow when you can get the milk for free?", here's an update for you. Nowadays 80% of women are against marriage. Why? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage!

Andy Rooney is a really smart guy!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:34:07
Цитата: "one"
муж приходит домой пьяный, его встречает рассерженая жена в халате
- ты где шатался??!!

Жена — мужу:
 — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?!
    Муж:
    — Интересно, а куда еще можно пойти в 5 часов утра?!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:36:16
Милиционер на приеме у сексопатолога.
    — Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
    — А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
    — Че? Может, мне ещё и свисток изо рта вынимать?!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:39:22
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонарями вернулись! Нас ищут!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:43:29
Половые особенности принятия душа

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 04:47:01
канадский анекдот, сегодня на ланче рассказали
2 мужика возвращаются на машине домой из бара, один говорит - классно оттянулись, только щас жена все настроение испортит, придется на цыпочках красться в спальню чтоб она не услышала и не проснулась. Только она все равно услышит и начнется скандал
 А второй отвечает - вот на цыпочках и неправильно!  Я когда возвращаюсь после гулянки - всегда пинаю ногой дверь, топаю по лестнице и ору - "милая!!!! , я пришел!!! Я пьяный и хочу тебя трахнуть прямо щас!!!"
А она в постели даже не шелохнется - вроде как не слышит, спящей притворяется :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 04:58:52
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Невидимка от 29 Март 2007, 05:01:21
Цитата: "МедьВедь"
Невидимка писал(а):
Наблюдатель писал(а):
И сколько он ей не доказыва, что это была противная зеленая лягуша, жена ему не поверила.


А я бы своему мужу - поверила.

Когда застала бы с девушкой в постели?


ну да.
если бы он сказал, что ее там секунду назад не было и он понятия не имеет откуда она там взялась , то ему - поверила бы. А почему бы и нет?


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 05:02:47
девушка идет мимо кладбиша поздно ночью, трясется от страха... навстречу пошатывающаяся фигура в балахоне, девушка бегом к ней
- деденька, проводите меня мимо кладбища, а то я мертвецов боюсь
- ха-ха-ха, а чего нас бояться?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Gru от 29 Март 2007, 05:09:32
Да
Невидимка у тебя есть класс

Не шучу


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 05:10:02
Цитата: "Невидимка"
ну да.
если бы он сказал, что ее там секунду назад не было и он понятия не имеет откуда она там взялась , то ему - поверила бы. А почему бы и нет?

 :Rose:
А я уж подумал,что такие хорошие жены перевелись.Где бы мне такую найти?


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 05:16:34
девушка идет поздно ночью мимо кладбища - навстречу бредет пошатывающаяся фигура в балахоне
- девушка, а девушка - вы мертвецов боитесь?
- нет, не боюсь
- и я не боялся когда живой был


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 05:22:48
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What

makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the BullshiT and Ass kissing that will put you over the top


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 05:29:03
идет великан по лесу, навстречу другой, и в кулаке у него человек зажат, ногами дрыгает. Великан отрывает ему голову и протягивает приятелю - из горлА будешь?


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 05:30:13
HEALTH QUESTION & ANSWER SESSION

Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true?

A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I reduce my alcohol intake?

A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 05:32:40
Former president Vincente Fox of Mexico has announced that Mexico will not participate in the next Summer Olympics.


He said that, "Anyone who can run, jump, or swim has already left the country."


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 29 Март 2007, 08:27:00
[qуоте="оне"]Великан отрывает ему голову и протягивает приятелю - из горлА будешь?[/qуоте]
-----
Два вампира в баре делайут заказ:
-Нам 2 стакана; 1 группа крови вторайа резус +, другой 4 группа ,резус -
..тут влетает третий вампир:
-Коллеги ! Я тут классный тампакс нашёл,щас тааакой чифирь заделаем...
ПС
Старый,бородатый-сорри


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 08:48:54
анекдот эпохи былого величия СССР
36й пилот нового советского гиперзвукового  бомбардировщика обращается к 17му бортинженеру - что это у нас за странный шум в 156м отсеке? Тот отвечает - щас посмотрю... садится на мотоцикл и уезжает.... через полчаса возвращается и докладывает - там Боинг в форточку залетел, вокруг лампочки кружится


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 08:49:52
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 29 Март 2007, 08:53:57
Встречаются две подруги.
 - Катя, ты беременна? От кого?
 - Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Convivial от 29 Март 2007, 08:56:53
Eще для Тортилы:
Урок "Основы безопасности " в эстонской школе.
Тема "Как убежать от черепахи".


Название: анекдот понравился
Отправлено: SERG 3 от 29 Март 2007, 09:02:19
...Четвертый день висят в небе...эcтонские парашутисты.


Название: анекдот понравился
Отправлено: leha от 29 Март 2007, 09:05:33
уже спал
но ржал как ююююююю

...Четвертый день висят в небе...эcтонские парашутисты  над нашим амбаром и не падают


Это провокация

Мы готовы и ждем


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 09:24:16
старые анекдоты....

 анекдот не скажу для кого... пусть сама догадается...

если военный говорит ДА - значит ДА!
если военный говорит НЕТ - значт НЕТ!
 если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ - значит это не военный

 если дипломат говорит ДА - значит МОЖЕТ БЫТЬ...
 если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ - значит НЕТ
 если дипломат говорит НЕТ - значит это не дипломат

если девушка говорит НЕТ - значит МОЖЕТ БЫТЬ
 если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - значит ДА!
 если девушка говорит ДА - значит она уже не девушка


анекдот для Есаула

после лекции о международном положении в колхозе из зала поднялся тракторист и спрашивает - товарищ лектор, вы вот все говорите о челночной дипломатии на Ближнем Востоке, а я не понимаю, что это такое?
 Лектор - ну предположим вам надо женить простого парня - сибирского лесоруба на дочере Рокфеллера - как это сделать? Только с помощью челночной дипломатии!
 Вы едите к Рокфеллеру и спрашиваете
 - тебе нужен зять?
 Он отвечает - нафига? Руки моей дочери целая очередь женихов добивается.
- но он директор швейцарского банка!
- ооооо!!!  Ну это в корне меняет дело!

 потом едите к директору швейцарского банка
 - тебе нужен зам?
- нафига??? У меня на эту должность десятки претендентов
- но он зять Рокфеллера!
- оооо!!!! Ну это в корне меняет дело!

 потом едите к Ване - простому сибирскому лесорубу
- Ваня, хочешь жениться?
 - нафига??? У меня пол-деревни девок!
- но она дочь Рокфеллера!
- оооо!!!! Ну это в корне меняет дело!

потом едите к дочери Рокфеллера
- хочешь замуж???
- нафига??? У меня пол-Манхаттана мужиков!
- но он ядреный русский парень Ваня - простой сибирский лесоруб!
 - оооо! Ну это в корне меняет дело!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 29 Март 2007, 12:42:46
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- Н-и-и х-%я себе! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля-я! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- А-а, бля-я! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- Э-э, бля-я! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- То-то, бля!!! - сказали суровые русские мужики, и пошли валить лес топорами.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 29 Март 2007, 12:46:42
Чукча - депутат остановился в гостинице "Москва". Тут же в дверь стучится проститутка:
- Хочешь?
- Конечно, хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан полный соболиных шкурок.
Чукча имеет ее и дарит несколько шкурок. Она собирается уходить, а чукча спрашивает:
- Хочешь?
Проститутке хочется еще шкурок, и она отвечает:
- Конечно, хочу!
Он ее имеет и забирает назад шкурки. Проститутка в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 29 Март 2007, 12:51:31
- Погода паршивая, дожди!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 29 Март 2007, 13:00:36
Сборнайа Естонии по лыжам вернулась в Таллин с Олимпийских игр в Лейк-Плайседе....


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 29 Март 2007, 13:13:41
ttp://vadfe.com/view.php?actions=view&cou=356


Название: анекдот понравился
Отправлено: Мечтающая от 29 Март 2007, 14:57:10
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«



Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 29 Март 2007, 16:16:31
Цитата: "Мечтающая"
все нормально, только пальцы болят.

старик женился на молодой.... первая брачная ночь... у него не встает... невеста расстроилась. Он ей говорит - а ты помнИ его немножко пальцами.... девушка мнет, жамкает, гладит - никакого эффекта - член у деда не встает.... он её просит - ну еще! Она еще полчаса ему жмет по всякому... потом сдается. Старик ей:
 - ну еще немного!
 - у меня уже руки болят!
- дак что ж ты с больными руками замуж выходила????!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 29 Март 2007, 17:03:16
Занимательное литературоведение.
По-турецки, "характер" - это "х№й", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) - "сус". Соответственно, бесхарактерный человек у них называется "хюйсус". Русским очень нравится.
"Буйвол" по-турецки - "[цензура]". "Дикий буйвол" - "ябанил [цензура]". Смех - смехом, а ребята с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К ним в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Так вот и представьте себе, что было, когда один турок, увидев буйвола, начал на весь зоопарк вопить:
- цензура! Ябанил [цензура]!!!
 
цензура тут обозначает слово -[цензура]тра, только без -тра-.


Название: анекдот понравился
Отправлено: animashki от 29 Март 2007, 17:03:31
Дама покупает шубу и спрашивает продавца :"Cкажите какая шкурка  самая дорогая?"- Cамая дорогая шкурка это [цензура]тра - полчаса гладишь - 18 лет платишь!


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 29 Март 2007, 19:03:37
Цитата: "Jelen"
Занимательное литературоведение.
По-турецки, "характер" - это "х№й", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) - "сус". Соответственно, бесхарактерный человек у них называется "хюйсус". Русским очень нравится.
"Буйвол" по-турецки - "[цензура]". "Дикий буйвол" - "ябанил [цензура]". Смех - смехом, а ребята с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К ним в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Так вот и представьте себе, что было, когда один турок, увидев буйвола, начал на весь зоопарк вопить:
- [цензура]! Ябанил [цензура]!!!


на иврите тоже много смешных слов :D  :D  :D
я люблю слово с Зяблик О т -права человека


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 29 Март 2007, 19:05:45
ООчень старый...
Ходит мyжик( сорри-совпадение) у памятника Пушкину и повторяет "Кушкин,Кушкин..."
...подходит пацан-говорит;дядя ето не Кушкин,а Пушкин А.С....
- Мальчик,тебя каk зовут?
---Петя....
--Слушай , Кетя-ходи отседа....


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 30 Март 2007, 01:01:07
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 30 Март 2007, 07:57:19
*  *  *  *  *
- Фима, правда, ты ездил в Эмираты?
- Правда.
- А, правда, тебя в море укусила мурена?
- Правда.
- А за что?
- А вот это - неправда!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 30 Март 2007, 08:02:53
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой, бля...
- Мужчина, немедленно прекратите выражаться!
- Ой, ё...
- Ну, как же Вам не стыдно!
- Это просто пиз...
- Да что случилось то?
- Ой, жена родила...
- Прекрасно, поздравляем!
- Троих...
- Ну и отлично, папаша!
- Негритят...
Весь автобус хором:
- Ой, бля!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 30 Март 2007, 16:51:25
Женские ножки бывают такими зажигательными и опьянительными!...

Зажигательные  - как спички, а опьянительные  - как бутылки.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 31 Март 2007, 00:00:10
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 31 Март 2007, 05:04:43
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 31 Март 2007, 17:26:33
молодая пара лежит в постели, муж:
- ну,давай
- да ты что, ребенок еще не спит
- сереж, принеси нам с мамой водички попить
в ответ тишина
- ну вот, видишь, он спит
занялись сексом,через некоторое время отвалились, лежат, тяжело дышат, голос сверху:
- ну и долго я здесь, как дурак,со стаканом воды стоять буду?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 01 Апрель 2007, 03:57:33
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое м*нет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 01 Апрель 2007, 04:01:43
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец – самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 01 Апрель 2007, 08:50:46
- Дорогая передача, не могли бы вы исполнить для моего жениха песню? Я не помню ни автора, ни названия, но там были такие слова: сняла решительно, а он не попросил. И еще немного про лютики.


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 01 Апрель 2007, 14:13:59
сидит Василий Иванович и что-то задумчиво катает между пальцами.
входит Петька:
- Василий Иванович,что это у тебя?
- да вот,не знаю,Петька, может, пластилин?
петька берет у него из руки катышек и пробует на язык, плюется:
- Василий Иванович, да к это ж - [цензура]
- вот и я думаю, Петька - откуда ж в моей жопе пластилину взяться?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 01 Апрель 2007, 17:33:42
Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242  :shock:

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5 % в пятницу!
И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42  :shock:  мышцы, чтобы нахмуриться и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем питомце чувство колоссальной уверенности в себе.

На, скуштуй! Тилькы нэ выплёвувай! Поклады на языка. Видчуваеш бульбашкы? Цэ карбид!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 01 Апрель 2007, 21:24:55
Цитата: "Riddick"
если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42

 :ROFL:  :ROFL:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 01 Апрель 2007, 21:28:29
Гм... скопипастено 1 в 1 с анеков на prikol.i.ua  :oops:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 01 Апрель 2007, 21:44:03
Цитата: "Riddick"
Гм... скопипастено 1 в 1 с анеков на prikol.i.ua  :oops:

щас 42 появица и...скопипастен 1 в 1... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 01 Апрель 2007, 21:46:05
Меня больше про карбид торкнуло  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 02 Апрель 2007, 04:52:48
Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
- Молодой человек,вы что меня изнасиловать хотите?!
- Нет.
Бабка на него ружьё направляет:
- А придёться.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 02 Апрель 2007, 04:54:17
- Так Вы - философ?
- Да, я - философ. А Вы?
- А я - палач. Пойдемте, я Вам покажу свою коллекцию философов


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 02 Апрель 2007, 04:55:44
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: leha от 02 Апрель 2007, 06:13:55
-если ты во время похода проснулся утром а анус зияет
..ты кому нибудь расскажешь?
-нет!
-пойдем в поход!


Название: анекдот понравился
Отправлено: mark.tor от 02 Апрель 2007, 06:26:49
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 02 Апрель 2007, 13:24:01
Пешеходы, бойтесь “Таврий”!
Мало того, что задавит не хуже “Лексуса”, да еще и на том свете обсмеют…


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 03 Апрель 2007, 17:29:50
едет чукча в такси, вдруг прямо под колеса бросается бабка, таксисит влево-вправо, опять влево. вытирает пот со лба:
- ну, кажется,ушел
чукча:
- нет, не ушел, вот если бы чукча дверцу не успел открыть, тогда точно бы бабка ушел.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 03 Апрель 2007, 18:04:47
Two elderly ladies are sitting in a car on a parking lot near a used car dealership. A cop noticed them there shortly after the noon, then again, late at night, so decided to ask what exactly the matter was. He knocked at the side window, it rolled down, and he asked the lady the question, which she answered:
- No, officer, there's nothing wrong with us. We're here, because somebody told us that if we buy a used car here, we will surely be screwed.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Joe King от 07 Апрель 2007, 21:13:59
Цитата: "Наблюдатель"
Анекдот для Невидимки.

--Доктор, скажите, я умру?

--Непременно.

--Доктор, а может я все таки выживу?

--Ни в коем случае.

Теряем клиентов.., - сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 07 Апрель 2007, 23:47:23
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи3ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 07 Апрель 2007, 23:49:49
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему 'пи3дато' - это хорошо, а 'xуeвo' -это плохо.
Но более непонятным для него было почему 'пи3дeц' - это хуже чем 'xyeвo, а 'oxyительно' - это лучше чем 'пи3дaтo'.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 08 Апрель 2007, 00:04:31
Что такое, всем езда - одному *$а? - Свадьба.
А одному езда, всем *$а? - Муж в командировке.
А всем езда, всем *$а? - Авиакатастрофа.


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 09 Апрель 2007, 05:38:59
Собрались как то англичанин, француз и русский  и разговорились про женщин.
-У нас женщины красивые, стройные как доги-говорит англичанин.
-Наши женщины  приятные и нежные как болонки-сказал француз.
 Русский почесал репу свою и говорит-Наши бабы тоже [цензура], вот только породу забыл


Название: анекдот понравился
Отправлено: Traveller от 10 Апрель 2007, 00:24:11
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
 — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
 -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
 -Я не об этом!
 -Постель не первой свежести!
 -Вы на что намекаете?
 -Я совсем не намекаю!
  -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
  -Да у меня и в мыслях ничего небыло!
  -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
  -Что все?
 -Вы меня изнасилуете!
 -Вы ненормальная?
 -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
  -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
  -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
  -Почему?
  -Потому что у меня предчувствие!
 -Оно обманывает!
  -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
  -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
  -С такой высоты довольно легко упасть!
  -Я не упаду, я привяжусь!
  -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
  -Я отвяжусь!
 -Мазохист какой-то!
  -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
 -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
 -Проводника нет на месте!
  -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
  -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
  -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!


Название: анекдот понравился
Отправлено: techNICK от 10 Апрель 2007, 10:56:52
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 10 Апрель 2007, 22:56:12
Может, кто не читал ещё...
Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 10 Апрель 2007, 23:42:43
# - Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 10 Апрель 2007, 23:43:18
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 10 Апрель 2007, 23:43:59
Настоящие хохлы (aka Щiрi хлопцi) живуть тiлькi в Захiднiй Канадi


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 10 Апрель 2007, 23:45:06
Манитоба (провинция, в которой живут очень спокойные и ненапряжённые люди).
Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать муху. Другой лось этому:
- Что-то ты сегодня очень нервный!


Название: анекдот понравился
Отправлено: sooner от 11 Апрель 2007, 06:33:27
TEQUILA
A man picks up a lamp lying in the street. Out pops a genie that offers him one wish. "I wish for tequila whenever I want it," the man says. "Make me pee tequila!" The genie grants the wish and when the man gets home he urinates in a glass. It's the best tequila he has ever tasted. The man convinces his wife to drink a glass, and she loves it. So, he sets out two glasses and fills them with tequila. The two drink all night. The next night, the man tells his wife, "Grab one glass and we'll drink tequila." "Why only one glass?" she asks. "Because tonight," the man replies, "you drink straight from the bottle."


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 14 Апрель 2007, 04:04:59
Вроде, и не адекдот...
Аристотель Онассис (ну, тот некрасивый маленький, но Золотой грек-мультимиллионер, который женился на Джеки Кеннеди) имел яхту "Кристина" величиной с футбольное поле.
Табуреты у стойки бара на этой яхте были обтянуты крайней плотью кита.  :shock:
Онассис любил говорить дамам, присевшим на этот табурет: «Мадам, вы как раз сидите на самом большом в мире пенисе».  :shock:


Название: анекдот понравился
Отправлено: grubiyan от 14 Апрель 2007, 04:10:21
По русски это бы звучало так
Оди потс получил возможность [цензура] самогоном. И когда он попробовал........не ругайте меня девушки я уже перестал.


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 14 Апрель 2007, 04:12:22
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.


Название: анекдот понравился
Отправлено: grubiyan от 14 Апрель 2007, 04:34:17
Я видел кота который ел огурец и это не была мистификация.
Объяснения этому не дали мне пока профессора с ветеренари медицин!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 14 Апрель 2007, 04:57:28
Цитата: "grubiyan"
Я видел кота который ел огурец



Ну бывают и среди котов гурманы.

Моя собака, в щенячьем возрасте ела почти все фрукты и кое-какие овощи.
А потом повзрослела и поняла, что она всё же собака, а не кролик какой-то.
Сейчас правда за компанию может и арбузик и клубничку и чай с вареньем...     :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 14 Апрель 2007, 06:39:20
Цитата: "grubiyan"
Я видел кота который ел огурец и это не была мистификация.
Объяснения этому не дали мне пока профессора с ветеренари медицин!


был у меня коллега. жил он в частном доме. у него уехали друзья в отпуск. а собаку дали ему. подробно объяснили как кормить. нужно мелко-мелко нарубить самую дорогую колбасу, а потом с песнями и плясками преподнести на блюде. собака была породистая, но от такого корма совершенно потеряла интерес к жизни. когда друзья уехали, вова привязал собаку на цепь у дома. для начала кинул корку хлеба. собака обиделась.два дня корка лежала,потом исчезла. вова сделал паузу на сутки. когда он вышел на крыльцо с миской каши на следующий день,собака выскочила из будки и радостно завиляла хвостом. вова сказал,что к концу отпуска он научил собаку есть старые соленые огурцы. друзья не узнали пса и долго благодарили дрессировщика.


Название: анекдот понравился
Отправлено: grubiyan от 14 Апрель 2007, 06:58:46
ОЛива рулит

Иван
Животину голодом морить этот не тот выход


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 14 Апрель 2007, 07:16:38
Цитата: "grubiyan"
Животину голодом морить этот не тот выход


а что?а я ничего. коллега творчески применил методику семьи Дуровых на практике. получил результат. все довольны,собака тоже. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: grubiyan от 14 Апрель 2007, 07:18:53
Нет Янни
Ты применил другую систему
Плохой следователь - не кормил или кормил едва едва
А хороший кормил до пупа


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 14 Апрель 2007, 07:25:43
Цитата: "ivan"
друзья не узнали пса и долго благодарили дрессировщика.



 Таких хозяев надо лишать родительских прав. А дрессировщика растрелять солёными огурцами.     :evil:
Собаке колбасу низзя. Хлеб и огурцы тоже. Тем более солёные. К стати, шоколад для собак смертелен.  

Вот то-ли дело моя, лежит сейчас у компа и гипнотизирует меня на предмет - Пойдём пройдёмся.       :wink:
 И никакими косточками от неё не откупиться, придётся идти.   :(

А на улице кошки с котами уже активировались - весна своё берёт.
А моя - кошек ненавидит лютой ненавистью.  
Тут недавно чуть через полуторометровый забор не перемахнула увидив кошку.    
Хорошо что я на поводке висела, как балласт. Короче ограничились бегом вдоль забора. Физзарядка опять же...  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 14 Апрель 2007, 08:09:31
Oliva
 :D  :D  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jane от 14 Апрель 2007, 08:14:19
а мне идея воспитания собаки понравилась....я не за то, чтоб животное гадостью кормить...я за воспитание. :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 14 Апрель 2007, 09:00:03
Цитата: "Jane"
а мне идея воспитания собаки понравилась....



 В принципе идея правильная.
Только надо было поставить миску с собачьей едой и всё.
Дня через три миска была бы пустая.
Ни одна собака не умрёт с гологу рядом с полной миской, хоть и не любимой, но еды.  :twisted:

У меня у родственников Колли в детстве переболела чумкой и гепатитом. Еле жива осталась. За её жизнь буквально боролись.
Так вот, во время болезни кормили её из ложки. В общем то оправданно, у собаки совсем сил не было.
Но собака поправилась и сказала хозяевам - не барское это дело самой есть. Кормите, а то помру с голодухи!!!
Слабонервные хозяева кормили её из ложечки до конца дней её.
Благо, что там кроме молодых хозяев ещё и родители-пенсионеры. Короче "внучку" кормили.


Название: анекдот понравился
Отправлено: grubiyan от 14 Апрель 2007, 09:02:25
Андропов
Лапочка
Ну наведи порядок


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 14 Апрель 2007, 09:22:02
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит: - Здорово медведь! - Здорово бобёр! - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим. Подходят они вдвоем к волку: - Здорово волк! - Здорово волк! - Привет медведь, привет бобёр! - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим. Подходят они к сове: - Здорово сова! - Здорово сова! - Здорово сова! Сова: - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 14 Апрель 2007, 09:37:08
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 14 Апрель 2007, 10:12:58
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 14 Апрель 2007, 16:59:04
красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

перекличка в армии
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия.
- Да, сэр!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 00:21:58
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал [цензура]асом.
И уехал.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 15 Апрель 2007, 00:24:17
Жестокий  анекдот #300  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jane от 15 Апрель 2007, 00:46:12
Jelen
у вас какие-то "не женские" анекдоты...не первый раз замечаю в етом топике...уж извините :oops:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 00:51:26
и что их этого?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jane от 15 Апрель 2007, 00:53:53
ничего..просто захотелось вам ето сказать...
думаю, что если бы в компании женщина рассказывала такие анекдоты, то на нее бы покосились...
но ето сугубо мое мнение, возможно, народу и нравится...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 00:55:09
Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 00:56:35
Jane

 Может и я бы косилась.. :oops:  но что то у меня такое настроение сейчас... :crazy:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 15 Апрель 2007, 00:56:58
последнии анекдот :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jane от 15 Апрель 2007, 00:58:39
вот последнии анекдот про кабинку - классный... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 01:00:45
приятно, что не совсем разочаровала...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 01:11:19
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 15 Апрель 2007, 01:20:08
Цитата: "масяня"
(http://www.mult.ru/img/comics/22_bbb4.gif)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 02:33:53
Чавкало и ляпало, стучало,
Жмакало, хлюпало, визжало,
Смеялось, плакало, урчало,
Билось, вилось, дребезжало,
Измазало, изгваздало, порвало,
Накинулось, набросилось, напало,
Полезло, поползло, застряло,
Елозило-елозило, упало,
Скривилось, подумало, съело,
Выплюнуло, почесалось, посмотрело,
Потрогало, понюхало, взревело,
Разбило, охренело, надоело!
Получило, закричало,
Получило, замолчало,
Вздулось, вспыжилось, напухло,
Отвалило и затухло,
Угомонилось и легло,
Задремало, расцвело.

===========


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 18:16:55
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: one от 15 Апрель 2007, 18:33:20
помню в Москве как то кот полночи под окном орал... ну не дает спать и все... и картошкой в него кидался. и водой из кастрюльки лил - не уходит гад!
 Лежу - не могу уснуть... кот орет... потом слышу дверь на лестничной площадке хлопнула, через минуту дверь подьезда... короткое собачье рычание, визг кота и тишина... потом шаги соседа по лестнице, лай его собаки, хлопок закрывающейся двери, и наконец блаженный сон в тишине... :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 15 Апрель 2007, 18:35:00
Суровая правда жизни! а кота всё равно жалко!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 15 Апрель 2007, 23:57:38
Цитата: "Jelen"
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

На базаре:
- Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля!
- Так у Вас же их не будут покупать!
- Ещё как покупают! ...Кто-для тёщи,...кто-для зятя...
Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 00:05:02
:Yahoo!:  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 00:24:43
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 00:33:56
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: БІРГ от 16 Апрель 2007, 00:37:32
Да, выдыхается форум, коль кроме анекдотов и котят поговорить не о чем.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 00:43:56
Цитата: "ГРИБ"
Да, выдыхается форум, коль кроме анекдотов и котят поговорить не о чем.

А ты какой ГРИБ?
Чернобыльский?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 16 Апрель 2007, 00:47:53
Цитата: "БІРГ"
Да, выдыхается форум, коль кроме анекдотов и котят поговорить не о чем.



 Да Бирг, было время, когда некоторые сидя на ЮК и других подобных помоечных форумах, ждали с упоением и ловили малейшие признаки того, что Канада вот вот загныётся.
И ничего подобного не произошло, наоборот, ЮК уже загнулась, Компани тоже, тот сайт куда ты на медни приглашал - жалкая немощь...

Так что на деле выдыхаются и изчезают ваши форумы, а Канада уже может расслабиться и поговорить о котятах, зверятах и вообще о том, о чем хочется.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 00:49:51
БІРГ
  ругаться как то не охота, политикой ...немного  уже как бы ..того надоели! :oops:
 вот  и приходится :D  
 
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 00:56:01
Цитата: "Oliva"
а Канада уже может расслабиться и поговорить о котятах, зверятах и вообще о том, о чем хочется.

 :good:


Название: анекдот понравился
Отправлено: БІРГ от 16 Апрель 2007, 00:59:24
А где былая удаль, борьба, хлёсткий слог7

Нет, я конечно не хвалю http://www.Россия.ca/, но модерация многих отталкивает.
Я, помню, мог прийти на Форум в полночь-заполночь- людей не в проворот.
А сейчас- остатки былых бойцов.
Да и эти морды-смайлики, не могу к этому привыкнуть.

Одиннадцать страниц анекдотов!!!
Это не стиль старой Канадуры.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 01:03:03
Цитата: "Наблюдатель"
Цитата: "Jelen"
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


Да, девушка, мне определенно нравится ход Ваших мыслей. А Ваш муж верит в джинов?

In gin we trust! :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 01:08:13
Цитата: "БІРГ"
А где былая удаль, борьба, хлёсткий слог7

Где мои 17 лет? :cry:
Цитата: "БІРГ"
Одиннадцать страниц анекдотов!!!

Вся жизнь-анекдот.
Цитата: "БІРГ"
Я, помню, мог прийти на Форум в полночь-заполночь- людей не в проворот

Ничто не вечно.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 01:09:29
Наблюдатель
 за одного любопытного... двух не любопытных дают! :P


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 01:19:06
Цитата: "Jelen"
за одного любопытного

3a однy Любу Пытную :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 01:22:47
– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 02:57:45
Next time you think your hotel bill is too high you might want to consider this...

A  husband and wife are traveling by car from Key West  to Boston .

After almost twenty-four  hours on the road, they're too tired to  continue, and they decide to stop for a  rest.
They stop at a nice hotel and take a room, but they only plan to sleep for four hours and then  get back on the road. When they check out four  hours later, the desk clerk hands them a bill  for $350.
The man explodes and demands to  know why the charge is
So high. He tells the clerk although it's a nice hotel, the rooms certainly aren't  worth $350.

When the clerk tells him $350  is the standard rate, the man insists on  speaking to the Manager.

The Manager appears, listens to the  man, and then explains that the hotel has an Olympic-sized  pool and a huge conference center that were  available for the husband and wife to  use.

"But we didn't use them," the man  complains.

"Well, they are here, and you could  have," explains the Manager.
  He goes on to explain they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous. "The best entertainers from New York , Hollywood and Las Vegas  perform here," the Manager says.

"But  we didn't go to any of those shows, "complains the man again.

"Well, we have them, and you  could have," the Manager replies.

No matter what facility the Manager mentions, the man replies, "But we didn't use  it!"

The Manager is unmoved, and eventually the man gives up and agrees to pay. He writes a check and gives it to the Manager.

The Manager is surprised when he looks at the check.
"But sir," he says, this check is only made out for
$50."

"That's  correct," says the man. "I charged you $300 for  sleeping with my wife."

"But I didn't!" exclaims the  Manager.

"Well, too bad," the man replies. "She was here and you could  have".


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 16 Апрель 2007, 04:42:15
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
    — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. А в кого я такой рогатый? В тебя, мам, или в папу?
    Жена (ехидно глядя на мужа):
    — Конечно, в папу!
    “Хорошо хоть, не в меня”, — с облегчением думает муж.


Название: анекдот понравился
Отправлено: anamaria от 16 Апрель 2007, 09:39:24
теща на кухне лепит пельмени. рядом прыгает маленький котенок и все пытается лапкой зацепить пельмешку.
 теще это надоедает и она пинком прогоняет его.
вечером приходит зять с работы
- нучто есть  будем?
- да вот пельменей налепила, зятек.
- ну давай
рядом котенок смотрит жалобными глазками
 зять кидает ему одну пельмешку. котенок с жадностью съедает пельмешку, потом вдруг начинает дергаться и  замирает.
- ах, ты с..а, отравить меня решила? орет зять и набрасывается на тещу с кулаками.
котенок приоткрывает один глаз и блаженно шепчет: "йес-с-с!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 16 Апрель 2007, 21:16:20
Она липнет ко мне как муха...
Ой, а я, получается, ХТО?  :shock:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 16 Апрель 2007, 21:22:01
Приметы
На рамах с внешней стороны появился мох. - Пора помыть окна.
Лягушки раздуваются, как шары, и прыгают с соломинками в попе. – Недалеко детский сад или школа.
 :shock:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 21:35:26
Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? (странный волк какой-то попался )
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что ли?  :fool:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 16 Апрель 2007, 21:41:27
- Дорогие господа студенты! Знаете ли вы, что если вы будете плохо учиться, праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным....


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 21:47:16
Две девушки пришли в магазин...
- Какой у вас размер?
- 90-60-90.
- Маша, ты же не в аське!!!
 

***************
 
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 16 Апрель 2007, 22:09:33
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 16 Апрель 2007, 22:16:07
.


Название: анекдот понравился
Отправлено: amazonka от 16 Апрель 2007, 22:42:21
- Ну что, Абрам, вышла ваша Сарочка замуж?
- Выходить потихоньку...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 22:44:43
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 22:46:13
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.  :crazy:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 16 Апрель 2007, 23:05:18
Jelen
Вы их как фокусник из шляпы достаёте...  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 16 Апрель 2007, 23:09:01
Стараюсь! :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: ivan от 17 Апрель 2007, 03:51:41
Jelen

5коп вам.  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 17 Апрель 2007, 03:54:35
Цитата: "Saule"
Она липнет ко мне как муха...
Ой, а я, получается, ХТО?  :shock:

Как там говорится?
"Ты не обижайся,но мухи не ошибаются"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 17 Апрель 2007, 21:48:27
Встречаются две подруги:
- Всё разводимся с Серёгой.
- Да ты что! Почему?
- Вот скажи, ты смогла мы жить с человеком, который курит, пьёт, травкой балуется, да ещё и руки распускает иногда.
- Нет, не смогла бы.
- Ну вот и Серёга не смог.

- Идиотка!
- Да, идиотка. А вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 17 Апрель 2007, 22:23:29
Я очень рад присутствовать на заседании ПАСЕ. Мы вместе будем строить Европу (http://www.korrespondent.net/main/186873)
 :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 18 Апрель 2007, 03:13:34
Путин удручен судьбой Солнца (http://www.gazeta.ru/news/science/2007/03/30/n_1051621.shtml) :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 19 Апрель 2007, 00:03:59
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.


Название: анекдот понравился
Отправлено: karavella от 19 Апрель 2007, 01:32:41
Jelen самайа плодовитайа на анегдоты


Название: анекдот понравился
Отправлено: Convivial от 19 Апрель 2007, 04:09:43
Абрам, выпьешь чашечку чаю ? - А почему бы и нет ? - Ну, нет, так нет.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 19 Апрель 2007, 09:08:22
СтарЫй ДзЫдун, Если это отражается на кольцах на деревьях, то это отражается и на человеке - этаж какой микротом нада для исследования колец на срезе чилавека?
 :)

микротом - устройство по типу гильотинных ножниц для получения среза "падмикроскоп". Чилавек, перед укладыванием на предметный столик микротома, макается в воск.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 30 Апрель 2007, 08:50:38
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её  никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 30 Апрель 2007, 08:58:25
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
 Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
 Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
 О Боже мой!
 ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
 Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
 Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
 Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
 Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
 Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
 ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
 элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 30 Апрель 2007, 09:11:15
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на [цензура], сYка - я женатый!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 07 Май 2007, 23:41:16
(http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/10849.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 08 Май 2007, 22:26:44
Мылась с бане с гармонистом
И расплакась опять.
Я его татуировки
Просто не могу читать.
 :shock:


Название: анекдот понравился
Отправлено: 42 от 09 Май 2007, 22:30:29
— Стоит маленький мальчик на улице и плачет. К нему подходит тетенька и спрашивает: «Ты чего, мальчик, плачешь?» — «Потерялся!» — «Ну хоть адрес то свой знаешь?» — «Знаю. Дабл ю, дабл ю, дабл ю, мальчик точка ру».


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 15 Май 2007, 02:51:45
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:

- Так, пистолет положил на землю!

- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 15 Май 2007, 03:04:19
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Salt1 от 15 Май 2007, 03:08:43
Старый (не имей сто рублей, а имей сто друзей).
 Новый русский мимо вокзала едет, смотрит попрошайка сидит, ёкнуло сердце, остановился, бросил 100 баксов. Только собрался уезжать, мигалки, охрана, Путин подъезжает. Здорово, Толян! Сегодня в 7 в ресторане поужинаем? Нет проблем. Только Путин отъехал, опять мигалки, Лукашенко подъезжает. Здорово, Толян! Сегодня в ресторане поужинаем? Не могу, сегодня я с Путиным, давай завтра. Нет проблем. Новый русский из машины выходит озадаченный. Ты кто? Я - Толян. Ты всех знаешь? - да. А Папу Римского? И его знаю. Всё оплачиваю, поехали в Рим. Приехали. Толян мимо охраны идёт, со всеми здоровается. На балконе появляется Папа, садится и пьёт с Толяном чай.
 Спускатся Толян, новый русский в обмороке лежит. Очухался и говорит: Это ещё ничего, когда ты чай с Папой пил, мне стало плохо когда подъехала китайская делегация и возмущённо спросила: Что это там за старый хрыч на балконе с нашим Толяном чай пьёт?  :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: М.П.З. от 15 Май 2007, 03:15:34
приходит дамои интилигентишка и гаварит сваеи зена - ты знаеш все плохо пра руских новых гаварят, а я вот сегодня на работы апаздывал, дарогу на красный свет перебегал, меня что 600 мерс не сбил. Астанавился, выходит ат туда здаровеный детина. Я думал бит будут, а он миня па фамилии называет и гаварит: " а для вас, Казлов, паздемные переходы ест".


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 15 Май 2007, 04:53:09
http://www.youtube.com/watch?v=hng22ANRgIs&mode=related&search=


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 15 Май 2007, 09:10:56
(старый)
После пьянки.Где?Что было? Не вспоминается.В голове бум-бум.
Изо рта торчит нитка.Вытягивает медленно.Думает:"Хоспади,хоть бы "Липтон"..... :shock:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 15 Май 2007, 09:20:35
(классика)
Базар.Рыбный ряд.
В- Скажите рыба свежайа?
О- Ай,дарагой! Рыба свежий-свежий!!Живой риба!
В- Живайа,свежайа...А почему глаза закрыты?
О- Ай, спит панимаешь..
В- А почему воняет?
О-Слюшаае, Ти сибя кантралируешь кагда спишь ,даа?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Salt1 от 15 Май 2007, 10:06:02
Дополнение, Густав. А почему на вся изогнутая? А, на повороте ловили-да.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 15 Май 2007, 18:08:55
Только что услышал по радио!

У Элтона Джона большая коллекция очков, но пользуется он только одним :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 17 Май 2007, 20:17:11
"Знаменитый боксер Николай Валуев в мае, как ожидается, посетит Екатеринбург, где обсудит с ректоратом Уральского государственного технического университета (УГТУ-УПИ) вопрос своего поступления в ВУЗ. Об этом сообщает «Интерфакс-Урал».
-------------------------------------------------------
http://box.sport.com.ua/news.phtml?id=24271


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 17 Май 2007, 21:57:51
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 17 Май 2007, 22:02:29
Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! Она: Может мне уйти? Он: Нет, даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне когда-нибудь изменял? Он: Нет, как тебе такое в голову пришло? Она: Будешь меня целовать? Он: Буду! Она: Будешь меня бить? Он: Ни в коем случае!После свадьбы - читать снизу вверх


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 18 Май 2007, 00:06:16
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 18 Май 2007, 00:25:04
(http://www.anekdoty.onru.ru/images/glav/14.jpg)








Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 18 Май 2007, 00:52:55
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый:"У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй:"А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу "Порш".
Третий:"А у меня...да...танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - "Порш".

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нaх... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 18 Май 2007, 01:22:11
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с
ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 18 Май 2007, 07:44:14
Цитата: "СтарЫй ДзЫдун"
Об этом сообщает «Интерфакс

------------->
В поезде передрались 50 прапорщиков
Перепившие военные молотили друг друга и били вагонные стекла.

О том, что поездка на поезде Чита — Челябинск будет веселой, даже зажигательной, можно было догадаться еще при посадке. В состав загрузились (ну вы понимаете, что означает это слово: зашли, заползли, а кое-кого занесли) 125 выпускников школы прапорщиков и 10 сопровождающих их офицеров. Бравые молодцы почти полностью заняли три плацкартных вагона. И поехали (в смысле — стартовали, газанули, «ну давай, брателла!», «ну чо, накатили?!» и т. д.)! Путь неблизкий — вокруг Байкала, потом через всю Сибирь… Уже через пару часов в вагонах началось хождение и братание…

Короче, от задушевных разговоров поезд едва ли не раскачивался. Через семь часов пути казалось, что все три вагона наполнены сплошь теми самыми брателлами! Пьяные объятия и регот буквально сотрясали вагоны. В этом угаре никто как-то и не заметил, с чего, собственно, началась драка.

А было так: один из прапоров ни с того ни с сего начал бить стекла в вагоне и тамбуре. (Может, воздуха захотелось свежего, а может, увидел в отражении на стекле еще одного «братана».)
На него налетели остальные. Ну непорядок же — надо парня унять! И понеслось! Прапоры махали кулаками уже без разбора: постельное белье, посуда, еда и стекла летели в разные стороны… Вскоре в побоище были вовлечены все пассажиры вагона.

— Нет, я не испугалась, — уверяет нас Елена Симакова, проводница 4-го вагона, где случился апофеоз битвы. Однако милицию Лена вызвала. Сопровождавший поезд наряд быстро утихомирил вояк, что в общем-то неудивительно: многие из них едва стояли на ногах, потому как были утомлены жизнью и долгой дорогой…

В начале одиннадцатого вечера весь мятежный четвертый вагон уже мирно спал. А в полдвенадцатого состав подошел к платформе в Улан-Удэ. Там его встречали 200 милиционеров, 70 омоновцев, еще несколько десятков сотрудников патрульно-постовой службы, транспортной милиции и даже опера ФСБ.

Прапора, поднятые с постелей, плохо стояли на ногах и даже «мама» выговорить не могли! Однако каким-то образом прямо на перроне милиционеры сняли с них показания и трех наиболее хулиганистых увезли в комендатуру.

Поезд отправился дальше — вместе с мирно спящим на своей полке зачинщиком драки, которому проводницы перевязали порезанные об окна руки…

Мы догнали пьяный поезд в Красноярске. Те, кто сутки назад мутузил друг друга в вагоне, уже отошли от угара первых суток и мирно курили на перроне. Сопровождающий 4-й вагон офицер выглядел замотанным и помятым. Стоявший рядом прапорщик, пошатнувшись, бросил сигарету и спешно прицепил на место оторванную «с мясом» звездочку с погон.

— Блин, не дай бог мама узнает, — искренне горевал один из драчунов…


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Май 2007, 00:27:22
Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 19 Май 2007, 00:45:21
паралельное парковко:
http://www.youtube.com/watch?v=RGc-F_0Y7tM&eurl=http%3A%2F%2Fahom%2Eru%2F
 :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: елена от 19 Май 2007, 01:09:12
заходит мужчина в магазин канцтоваров:
Девушка! Мне нужен ватман.
-Он вышел.
-Вы меня не так поняли-мне нужен ватман для кульмана.
-Ну это вы ему сами объясните.
-Да поймите,я-дизайнер.
-Ну по вам и так видно,что вы- не Иванов.


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 19 Май 2007, 01:27:22
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б#@ть


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 19 Май 2007, 02:19:36
Помните мультик "Ежик в тумане"? Там ежик увидел огромные глаза и испугался.
Оказалось, что это большая, белая лошадь....

Попал ёжик в туман и видит огромные глаза.
Я знаю - говорит ёжик - что ты большая белая лошадь.
- Нет ответил писклявый голос, я маленькая серенькая мышка.
- Ой, говорит ёжик,а почему тогда у тебя такие огромные глаза?
- Потому что я кааааааакаюююю...


Название: анекдот понравился
Отправлено: SERG 3 от 19 Май 2007, 03:26:57
Стук в дверь...
Ну кто там!!!
...Это я...Смерть.
НУ и что!!!
Ну.....Как бы и все....


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Май 2007, 03:28:19
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Май 2007, 03:35:20
Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое, выручил $ 50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.

- Ребе, - базлает. - Вот вам $ 50.000, храните на всякий случай. Мало ли что они могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь.
Ребе: "Абрам, я пишу тебе расписку".
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
- Позвал. Пришло усе местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем... (сопли, визг).

Прошло n-количество лет. Абрам приезжает голый босый (никакого цимеса "на северах" не вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура теща - на улице).

- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял! Мои $ 50.000!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!
- (возмущенно) А, свидетели! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!
Зовет. В синагоге толпа - 329 человек, в т.ч. трое грудных.
Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $ 50.000!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится. Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя ртами на руках!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $ 54.800 - с процентами. $ 3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк?
- А шоб ты понял, сынок, среди каких сволочей мене приходится работать!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Май 2007, 03:38:49
Встречаются утенок и скунсенок.
Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки..
да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью!
я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! ..
да ты пакистанец!


Название: анекдот понравился
Отправлено: TomCat от 19 Май 2007, 05:39:18
http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I    :ROFL:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 21 Май 2007, 07:25:21
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употр######ют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 21 Май 2007, 07:30:08
..Собрались случайно в ресторане за одним столиком демократ, коммунист и фашист, как водится начались полит. споры, никто никому ничего доказать неможет, рядом попрошайничает бродячая кошка, тут у кого то возникает идея, а давай мол, кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу, тот и победил. друг хватает кошку, берет ложку горчицы и запихивает ей в рот. Все возмущаются, это мол насилие! Демократ берет два кусочка колбасы, ложит между ними горчицу, бросает, кошка хавает, все возмущаются, это мол обман. Тогда коммунист берет кошку, и мажет ей горчицей под хвостом. Кошка тут же с воем начинает это все слизывать. - Обратите внимание, говорит коммунист, - ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 21 Май 2007, 07:47:09
Лампа горела, но света не давала, штирлиц выключил лампу и Света дала


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 21 Май 2007, 08:03:55
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, после того, как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
- Сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!
Сын отвечает:
- Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажай сама!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 21 Май 2007, 08:08:46
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 21 Май 2007, 08:11:03
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.


Название: анекдот понравился
Отправлено: mikeuazovski от 21 Май 2007, 08:30:13
Да там не так было.Бабка в трамвае едет а рядом межок на полу.А артист все норовит на него присесть.
БАбка-Не садись милок яйца поколешь
Он-А что в мешке - яйца
Бабка-Да нет гвозди


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 21 Май 2007, 08:30:34
Цитата: "Клон0000"
Да нет, мешок гвоздиков везу.




Повеселил...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 21 Май 2007, 09:31:36
Прикольные надписи



(http://i.proext.com/prikol/sm/505.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 21 Май 2007, 10:01:21
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.


Название: анекдот понравился
Отправлено: mikeuazovski от 21 Май 2007, 18:51:10
А какая Монголия?
-Монголия - она как холодная мокрая простынь.Вот и вертишься всю ночь как волчок.Зато не толстый.

А какой Израиль?
-Израиль - Как переспевший апельсин. Пахнет вкусно а выбрасывать жалко.

А какая Канада?
-Канада - она как большой пионерский лагерь.ПРирода, Дома - но в сортир - ходим строем под барабан.А нам так нравится.


Название: анекдот понравился
Отправлено: xa от 22 Май 2007, 18:54:13
a new age joke


we have a new healthcare plan. if someone gets sick, we all sign a Get Well card. if that doesn't work, we sue the greeting card company to pay for your treatment.


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 22 Май 2007, 19:01:36
- Поговорим о прекрасном. Скажите, у вас лобковые вши есть?
- Н-н-нет.
- Вот и прекрасно.
(© Старый анекдот).


Название: анекдот понравился
Отправлено: Oliva от 22 Май 2007, 21:11:48
- Папа, у тебя такой большой живот... Это от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива!


----------------------------------------------------------------

 С бодуна хуже всех - колобку.
У него болит ВСЁ.


===================


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 23 Май 2007, 22:02:35
приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..


Название: анекдот понравился
Отправлено: Serg от 23 Май 2007, 23:39:30
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 25 Май 2007, 15:06:17
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 25 Май 2007, 21:47:09
Падение капитализации “Газпрома”, “Роснефти” и “Лукойла” на фоне дорожающей нефти настолько удивило президента Владимира Путина, что он предложил правительству подумать об интервенциях на фондовом рынке за счет средств стабфонда.
http://stocks.investfunds.ru/news/2775
 :lol:  :lol:  :lol: (иканамисты оценят анигдот :D )


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 25 Май 2007, 21:51:06
Цитировать
Вчера на встрече с министрами Путин поинтересовался, почему правительство вкладывает средства стабфонда только в иностранные ценные бумаги, но не покупает акции российских компаний. Министр финансов Алексей Кудрин объяснил, что это усилило бы инфляцию и сделало бы наш фондовый рынок еще более спекулятивным.


Есть еще резервы для роста! :-)


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 25 Май 2007, 21:57:14
Цитировать
сделало бы наш фондовый рынок еще более спекулятивным

Министр финансов Алексей Кудрин жжот! :good:


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 25 Май 2007, 23:47:50
calories Burned During Sex (http://www.c4vct.com/kym/humor/csex.htm) :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: xa от 26 Май 2007, 00:44:56
Пришел М. к А. в гости. А. сидит на кухне, положил йyx на батарею и читает физику. М. спрашивает:
- А., ты что делаешь?
- Да в этой книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сужаются.
- А где жена?
- А жена в холодильнике.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 28 Май 2007, 06:40:07
Я всё это прочитал на одном дыхании...
http://cams.ru/forum/archive/index.php/t-10.html
Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

…Иллюстрация №1:

…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

…Иллюстрация №2:

…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.



Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа


…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

– Не, не все. Грибоффа нету.

– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

----------

* – вьетнамское приветствие

** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин



Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки


…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)

…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…



Глава 3 (процедурная): Заселение


…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.

– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…



Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка


…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит по[цензура] белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

…Впрочем, пора переходить к основным событиям.


Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун


…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…

…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…

…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бля!!!"" со всей дури ёбнул бутыль оземь…

…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…

…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…



Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм


(Паша):

– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

– Ты щас о которой из двух?

(Оом):

– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

(Шурик):

– Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

– Не понял?!

(Оом):

– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

– Ну, за душевные порывы!

(Женич):

– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

– Йурра жарит.

(Паша):

– Кто жарит?? Йурра??? [Ах!Ах!Ах!] курицам...

(Шурик):

– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):

– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

– Там...

(Шурик):

– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?

(Йурра):

– Там...

(Оом):

– По-моему, мы его теряем.

(Паша):

– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

– Там!!

(Пятибратор):

– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

– Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

– Не, это не наш метод.

(Паша):

– А закуску про[цензура] – это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

– Там?..

(Оом):

– Водки выпьешь?..

(Йурра):

– Да!

(Оом):

– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

– Я же говорил звездец курице. Сжёг накуй...



Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж


…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.

– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.

– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.

– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

– Господа корсары, вперёд!

…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...



Глава 8 (фольклорная): На деревне


...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...

...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.

– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?

– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.

– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.

– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.

– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.

– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…


Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть


…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

– Бля буду, нужен провод.

– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

– Йурра, ОТ себя!

– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.

…Через двадцать минут Йурра вернулся:

– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.

– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!

– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.

– Етитькина [цензура]! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.

– Йурра??? – угадал Толик.

– Без комментариев, Толя, без комментариев.

– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.

– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!

– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.

– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…

…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…



Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации


…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я фигак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""


Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость


…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.

– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.

– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

– Артур, иди на цензура! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

– Нууууу…. – задумались ребята.

– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да?

– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.

– А чё так? – поинтересовался Грибофф.

– Падазрэваю, что [цензура], – пожаловался Артур.

– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нафига яблоки немытые жрать было??

– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?

– Эсть!

…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы



…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.

…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.

…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъ[цензура]"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…


Эпилог


…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.

…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, ходи за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

…Так проходили студенческие годы…


Название: анекдот понравился
Отправлено: SERG 3 от 28 Май 2007, 07:45:32
Нда...круто.Готовый сценарий "Особенности национального образования" :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: mikeuazovski от 28 Май 2007, 08:22:32
Неужели прочитал?


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 28 Май 2007, 20:17:31
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751884.jpg)
велик и могуч сербский языг :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: mikeuazovski от 28 Май 2007, 20:23:07
Это надо полагать - Унесенные ветром - по србскi.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Just an Observer от 28 Май 2007, 20:35:12
Приходит пациент к доктору и жалуется. Доктор у меня член стоит 24х7. Уже невмоготу, даже живот болит.
Доктор ему, ну раздевайтесь посмотрим.
Пациент, ну что?
Доктор, вы знаете он у вас такой маленький что он лежать просто не может


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Май 2007, 05:15:31
- Доктор, у меня болт - как бешеный конь: ни минуты ни стоит.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 08 Июнь 2007, 18:19:39
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав
 кран, очень довольный своей работой собирает инструмент,
моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно
предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже
 можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 08 Июнь 2007, 18:25:17
Paris Hilton in jail:
http://www.theheadbitch.com/jail-bitch/paris-is-out-of-jail-that-little-bitch/1611


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 08 Июнь 2007, 18:48:47
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Миринда от 08 Июнь 2007, 19:01:34
Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо.
Расстегивает ширинку: - Соси.
Кассирша начинает дoбросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно!.


Название: анекдот понравился
Отправлено: O. от 08 Июнь 2007, 19:08:12
Миринда
Привет, как съездили?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Saule от 08 Июнь 2007, 19:11:18
Разговаривают две француженки:
- А ты говоришь со своим мужем во время секса?
- Да, если рядом оказывается телефон.


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 08 Июнь 2007, 19:20:30
http://www.anekdot.ru/a/an0706/o070608;10.html
"...Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 08 Июнь 2007, 19:21:54
(http://dobermann.krasnogorsk.ru/uploads/posts/thumbs/1179294256_kalininskiy_02.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 08 Июнь 2007, 20:44:11
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И проваливай!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 08 Июнь 2007, 21:23:41
Ресторан, туалет, беседа 2-х мужиков в разных кабинках...
-Слыш, у тебя туалетная бумага есть?
-Нет!
(дальше идет какое-то шумное шуршание, после этого мужик протягивает руку со 100 рублями вниз и говорит)
-Разменяй, пожалуйста, по десять рублей


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 08 Июнь 2007, 22:11:01
:) stupid but i like it.

A man and a woman are sitting beside each other in the first class section of the plane. The woman sneezes, takes a tissue, gently wipes her nose, and shudders quite violently in her seat.

The man isn't sure why she is shuddering and goes back to reading.

A few minutes pass. The woman sneezes again. She takes a tissue, gently wipes her nose and shudders quite violently in her seat.

The man is becoming more and more curious about the shuddering.

A few more minutes pass. The woman sneezes yet again. She takes a tissue, gently wipes her nose and shudders violently again.

The man has finally had all he can handle. He turns to the woman and says, "Three times you've sneezed and three times you've taken a tissue and wiped your nose then shuddered violently! Are you sending me signals, or are you going crazy?"

The woman replies, "I'm sorry if I disturbed you. I have a rare condition and when I sneeze, I have an orgasm."

The man, now feeling a little embarrassed but even more curious says, "I've never heard of that before. What are you taking for it?"

The woman looks at him and says, "Pepper."


Название: анекдот понравился
Отправлено: xa от 08 Июнь 2007, 22:23:58
Цитата: "СтарЫй ДзЫдун"
Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :ROFL:  :ROFL:  :ROFL:  :ROFL:


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 08 Июнь 2007, 22:36:15
нде то завалялась ссылка на английский подонкрфский, там тож...весело.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 09 Июнь 2007, 03:41:28
Из дневника канадского эмигранта

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель
22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое [цензура]!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот презерватив из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy [цензура]и охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде
i i


Название: анекдот понравился
Отправлено: ася от 09 Июнь 2007, 03:44:24
что так сразу во Флориду, есть и Ванкувер  :wink:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 09 Июнь 2007, 03:48:43
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как
вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 18 Июнь 2007, 05:46:26
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi?page=1&ask=5346


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 18 Июнь 2007, 05:56:32
стою, курю на балконе, горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты
ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 18 Июнь 2007, 06:05:57
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи . Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,блин, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит.
А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий


Название: анекдот понравился
Отправлено: Convivial от 19 Июнь 2007, 08:04:19
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 19 Июнь 2007, 08:07:04
:D  :crazy:  :D
а жена уже состарилась...и дети выросли...


Название: анекдот понравился
Отправлено: ася от 19 Июнь 2007, 08:22:15
а жены уже нет и дети состарились  %)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Июнь 2007, 09:39:32
Анекдот про офисного работника

Идет по лесу лев, ему на встречу ослик, грустный такой, ухи ниже плеч, из глаз слезы ручьем, Лев ему; -что с тобой бедолага., тот отвечает, мол волчара позорый меня иипет каждый день без продыху. Лев видя этот непорядок собирает сходняк, волчара ответ держит, мол а что мне делать, последняя волчица исдохла, кого мне иипать кроме как осла.
Пожалел лёва волчару, но строго настрога велел заниматься любовью с осликом только по понедельникам и четвергам. На том и порешили.
Как только все разошлись, волк ослу грит, ну типа того давай, осел ему, так ведь сегодня пятница. Волк ему мол до пятницы не дотерплю, а в понедельник за то не трону. На том и совокупились.
Через месяц лёва опять встречает ослика. Тот весь обвешан калькуляторами
ручками, бумагами идет и что то на ходу черкает. Ну лев ему, что ослик полегче тебе стало.
Тот ему:
-Ах лева как иипали меня, так и иииипут, тока БУХГАЛТЕРИИ прибавилось.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Июнь 2007, 09:51:17
А мне смешно  :D


Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 19 Июнь 2007, 10:01:39
третий раз читаю и третий раз смеюсь  :D

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!)


Название: анекдот понравился
Отправлено: reonn от 19 Июнь 2007, 16:11:01
Цитата: "Клон0000"
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!


На вступительных экзаменах по математике в военную академию у доски тоскливо мнется начдив Чапаев... Ни одной формулы ни по одному вопросу....
Экзаменатор:
"Может, тогда попробуете квадратный трехчлен изобразить?"
Василий Иванович удивленно уставился на профессора. С округлившимися глазами:
"Товарищ генерал... Я такое себе даже представить не могу, не то что ИЗОБРАЗИТЬ..."


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 23 Июнь 2007, 06:38:26
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
  так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 28 Июнь 2007, 18:48:08
Однажды рассказал  я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???


Название: анекдот понравился
Отправлено: WTF от 28 Июнь 2007, 18:50:02
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а трахались, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…


--------------------------------------------------------------------------------

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Название: анекдот понравился
Отправлено: stardoc от 28 Июнь 2007, 19:09:28
это не анкдот но не могу не поделится шедевром
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 17:13:55
Пятничное:

A businessman got on an elevator in a building. When he entered the elevator, there was a blonde already inside and she greeted him by saying, "T.G.I.F.".
He smiled at her and replied, "S.H.I.T."
She looked at him, puzzled, and said, "T.G.I.F." again.
He acknowledged her remark again by answering, "S.H.I.T."
The blond was trying to be friendly, so she smiled her biggest smile and said as sweetly as possible "T.G.I.F." another time.
The man smiled back to her and once again replied with a quizzical expression, "S.H.I.T."
The blond finally decided to explain things, and this time she said, "T-G-I-F, Thank Goodness It's Friday, get it?"
The man answered, "Sorry, Honey, It's Thursday."


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 17:18:52
Мой любимый анекдот-
Золушка шлёт sms доброй феи-"опоздала на бал, сижу в тыкве, бухаю с крысами, переведи стрелки".


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 17:31:32
А я в среду из-за тебя, не дождавшись 10 миллионов, опять отдал $2 на развитие азартных игр в Онтарио, не получив взамен никаких житейских благ. :-(

 :Yahoo!:


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 17:49:04
Цитата: "NaughtiLus T"
А я в среду из-за тебя, не дождавшись 10 миллионов, опять отдал $2 на развитие азартных игр в Онтарио, не получив взамен никаких житейских благ.


Не гони, джек пот только по субботам разыгрывается! У тебя есть ещё шанс!!! К тому же, откровенно говоря, в этом случае мы платим деньги не за факт выигрыша, а за мечту, за "а если"... :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 17:51:44
Кто не гони? Сам не гони, 6/49 у нас дважды в неделю, по средам и субботам. В среду какая-то паттла отобрала мои законные 9 миллионов вместе с заработанными трудовыми мозолями $2 за билет. Никаких шансов на субботу нет, опять этот горький и тягостный процеss ожидания...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Interpreter от 29 Июнь 2007, 17:54:43
Цитата: "NaughtiLus T"
Никаких шансов на субботу нет, опять этот горький и тягостный процеss ожидания...

NaughtiLus T, не играйте - засасывает.
Начнете с 6/49, продолжите в Casino Rama, закончите под мостом (не дай  бог, конечно).
2 доллара - бутылка пива  :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 17:55:01
Цитата: "NaughtiLus T"
Кто не гони? Сам не гони, 6/49 у нас дважды в неделю, по средам и субботам. В среду какая-то паттла отобрала мои законные 9 миллионов вместе с заработанными трудовыми мозолями $2 за билет. Никаких шансов на субботу нет, опять этот горький и тягостный процеss ожидания...


Подзабыл детали, сорри. Опять наверное группа китайцев с конвейера именуемая как устойчивая группировка по выиграшам в лотерею сорвала банк!


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 17:57:10
Цитата: "Interpreter"
Начнете с 6/49, продолжите в Casion Rama, закончите под мостом (не дай бог, конечно).
2 доллара - бутылка пива


Поздно, поздно... трясина уже засосала Нау, как впрочем и меня, стоим одной ногой в болоте, другой на кочке, но положение устойчивое.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 18:03:07
В Раму ездить далеко. И благополучие озираемых окрестностей там уступает захватывающему дух панорамному созерцанию сопредельного государства в Ниагаре у одноименного водопада. И казин там два, не считая подпольных. В остальном НПБ прав: поздно пытаться вылечить с помощью Боржоми отрезанный хирургом аппендикс.


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 18:14:37
Два билета выиграли однако, на как минимум два человека увеличилось колличество миллионеров в Канаде.

27-Jun-2007 WINNINGS FOR LOTTO 6/49  
Match  Number of Winners  Prize  
6/6
 2
 $4,571,605.00
 
5/6 + Bonus
 4
 $84,870.60
 
5/6
 186
 $1,507.70
 
4/6
 9526
 $55.80
 
3/6
 169420
 $10.00
 
2/6 + Bonus
 133173
 $5.00


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 18:21:47
Здесь очень нечестная лотерея. Вот, взять меня. Обманули бесчестным образом, отказав в записывании в миллионщики, так хоть бы два бакса вернули на бедность. Капиталисты жестокой сущности. Обидно.


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 18:25:39
Цитата: "NaughtiLus T"
Обманули бесчестным образом, отказав в записывании в миллионщики, так хоть бы два бакса вернули на бедность. Капиталисты жестокой сущности. Обидно.


Что делать, жизнь такая паsкудная штука...


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 18:27:31
Цитировать
Что делать, жизнь такая паsкудная штука...


Это правда. Но говорят же, что есть где-то страна. А в ней неиссякаемые реки с непоколебимыми берегами...


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 18:32:11
Цитата: "NaughtiLus T"
Это правда. Но говорят же, что есть где-то страна. А в ней неиссякаемые реки с непоколебимыми берегами...


Ага, "есть остров золотой, с прозрачными воротами и что там там ещё", забывать стал классика БГ, и тут же "мусорный ветер, дым из трубы, плачь природы и смех сатаны", другой классик.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 22:03:20
Top Ten Rejected Valentine's Day Cards

10. I admire your strength, I admire your spunk
But the thing I like best, is getting you drunk

9. Our love will never become cold and hollow
Unless, one day, you refuse to swallow.

8. I bought this Valentine's card at the sto.
In hopes that later, you'd be my ho.

7. This feels so good, it feels so right
I just wish it wasn't $250 a night.

6. You're a woman of style, you're a woman of class
Especially when I'm spanking, your big-round-fat ass.

5. Before I met you, my heart was so famished
But now I'm fulfilled. . . SO MAKE ME A SAMICH!!!

4. Through all the things that came to pass
Our love has grown. . . but so has your ass.

3. You're a honey. . . and you're a cutie
I just wished you had J-Lo's "booty".

2. I don't wanna be sappy or silly or corny
So, right to the point, let's do it, I'm horny!


1. If you think that hickey looks like a blister
You should check out the one that I gave to your sister!


Название: анекдот понравился
Отправлено: IGA от 29 Июнь 2007, 22:09:41
А мне понравился жизненный прикол: пару дней назад показывают нашу королевскую семью в связи с двухлетием внучки королевы. Дети (наследующие) со своими тремя детьми. Репортеры спрашивают родителей кем хочет стать старшая дочка (та, которая по правам должна когда-нибудь стать королевой), родители начинают смеяться без соблюдения приличий перед камерой и признаются, что она хочет стать принцессой:-)


Мне понравилось..вот, что сказки с людями делают  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 29 Июнь 2007, 22:20:57
ничего персонального  никому
 :)
GENTLEMEN, IT'S TIME FOR YOUR ANNUAL "AM I GAY?" SELF-EXAMINATION...

1. If you are over thirty and you have a washboard stomach, you are gay. It means you haven't sucked back enough beer with the boys and have spent the rest of your free time doing sit-ups, aerobics, and doing the Oprah diet.

2. If you have a cat, you are a Flaaaaming homo. A cat is like a dog, but gay - it grooms itself constantly but never scratches itself, has a delicate touch except when it uses its nails, and whines to be fed. And just think about how you call a dog... "Killer, come here! I
said get your ass over here, Killer!" Now think about how you call a cat..."Bun-bun, come to daddy, snookums!" Jeeezus, you're fit to be framed, you're so gay.  

3. If you [цензура] on lollipops, Ring-Pops, baby pacifiers, or any such nonsense, rest assured, you are a Gaylord. A straight man only suks on bar-b-que ribs, crab claws, raw oysters, crawfish guts, pickled pigs feet, or tits. Anything else and you are in training to suск El
Dicko and undeniably a fag.

4. If you refuse to take a dump in a public bathroom or piss in a parking lot, you crave a deep homosexual relationship. A man's world is his bathroom; he defecates and urinates where he pleases.

5. If you drink decaf coffee with skim milk, you like a high hard one in the poop chute. Coffee is to be hard strong, black, and full aroma. A straight man will never be heard ordering a "Decaf Cafe Latte with Skim" and he will never, ever know what artificial sweetener tastes like. If you've had NutraSweet in your mouth, you've had a man there,
too.

6. If you know more than six names of colors or four different types of dessert, you might as well be handing out free passes to your ass. A real man doesn't have memory space in his brain to remember all of that crap as well as all the names of all the players in the Major
league, NFL, NHL, college ball, PGA and NASCAR. If you can pick out chartreuse or you know what a "fressier" is you're gay. And if you can name ANY type of textile other than denim, you are faggadocious.

7. If you drive with both hands on the wheel, forget it, you're dying to tune a meat whistle. A man only puts both hands on the wheel to honk at a slow-ass driver or to cut the punk off. The rest of the time he needs that hand to change the radio station, eat a hamburger, hold
his beer, or play with his honey in the passenger seat.

8. If you enjoy romantic comedies or French films, mon-frere, vous le Gay, oui? The only time it is acceptable to watch one of those is with a woman who knows how to reward her man. Watching any of the above films by yourself or with another man is likely to result in SHC (spontaneous homosexual combustion), which is what happens to fags when they Flame out too.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 29 Июнь 2007, 22:33:23
Для жертв пропаганды:

http://i171.photobucket.com/albums/u301/whitefang109/8-funnypictures_dk.jpg


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 29 Июнь 2007, 22:35:39
Цитировать
От графической широкополосной страницы метра к широкополосному индексу направляющего выступа!


Это что такое? (мне искренне интересно, чую что- то знакомое, а что понять не могу)


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 29 Июнь 2007, 23:58:29
Цитата: "IGA"
А мне понравился жизненный прикол: пару дней назад показывают нашу королевскую семью в связи с двухлетием внучки королевы.


Это что? У моей королевы насколько я ещё в состоянии помнить на данный момент только два внука. Где я?


Название: анекдот понравился
Отправлено: IGA от 30 Июнь 2007, 00:01:33
Цитата: "НПБ"
Это что? У моей королевы насколько я ещё в состоянии помнить на данный момент только два внука. Где я?


Я живу в другой стране, в Голландии. С вами все хорошо, успокойтесь.
Я к вам захожу по привычке- аддикшен.


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 30 Июнь 2007, 00:15:11
Цитата: "IGA"
Я живу в другой стране, в Голландии. С вами все хорошо, успокойтесь.

Ок! Я просто как то напрягся от пятницы. У меня одна королева, три премьер-министра, и один президент... как то растеряешься здесь...


Название: анекдот понравился
Отправлено: IGA от 30 Июнь 2007, 00:21:21
Цитата: "НПБ"
Ок! Я просто как то напрягся от пятницы. У меня одна королева, три премьер-министра, и один президент... как то растеряешься здесь...


Тяжело это все в голове держать, если сразу за всех болеть  :) ...У меня все проще - одна королева, один президент. Премьер-министры -см..не надо запоминать  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 30 Июнь 2007, 00:28:08
Цитата: "IGA"
Тяжело это все в голове держать, если сразу за всех болеть  ...У меня все проще - одна королева, один президент. Премьер-министры -см..не надо запоминать

Цитата: "IGA"
Тяжело это все в голове держать, если сразу за всех болеть  ...У меня все проще - одна королева, один президент. Премьер-министры -см..не надо запоминать

У меня как видишь есть что запоминать. Сейчас основная задача запомнить вновь образовавшего премьера...


Название: анекдот понравился
Отправлено: IGA от 30 Июнь 2007, 00:33:00
Цитата: "НПБ"
Сейчас основная задача запомнить вновь образовавшего премьера...


Вы уверены в этой задаче?   :twisted:

Так, по простым словам на форуме сразу и отличишь политически неравнодушного оппонента.  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: НПБ от 30 Июнь 2007, 00:35:13
Цитата: "IGA"
Так, по простым словам на форуме сразу и отличишь политически неравнодушного оппонента.

Сорри, я что то не понял...я вообще не оппонент...


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 01 Июль 2007, 18:43:58
"Синие шинели,
 красные лица
- это милиция
идет похмелиться",


Название: анекдот понравился
Отправлено: xa от 01 Июль 2007, 19:48:48
реальные объявления, взяты из разных источников.

3 bed/3 bath apartment for rent sleeps 8. $400/day (в НюЙорке)

далее по тексту мелким шрифтом
$400/day for up to 0 people.
every additional guest - add $400 extra.


Car 'X' for sale. Model 2007. Only $15000!!!*
* after $7000 deposit.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 01 Июль 2007, 20:06:06
Пару дней назад видел белую машину(convertible) с надписью сзади
"Love my pervertable"


Название: анекдот понравился
Отправлено: Nick от 04 Июль 2007, 11:18:34
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Жизнь - это болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.


Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.


Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Nick от 04 Июль 2007, 14:23:47
(http://img177.imageshack.us/img177/8011/car2106tm7.jpg) (http://imageshack.us)


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 17:26:26
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 17:46:43
Two Eskimos sitting in their kayak felt chilly and set up fire therein to warm themselves up a bit. This way lead to another resulting in the kayak's sinking and thus proving once and for all this universally significant truth: you can't have your kayak and heat it.


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 18:28:24
К обеду -  :)

(http://www.trubim.ru/images/stories/100407/100407_02_17.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: 42 от 04 Июль 2007, 18:31:23
b&s
такое к обеду, если тока на диете, шоб уже точно не захотелось


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 18:36:28
Огурчики с мясом по-французски! Да тут никакого секса не надо под водочку при таких деликатесах.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 18:37:18
Цитировать
Антихрист уже воцарился, по крайней мере, на этом русско-канадском форуме он уже прописался.


Скоро админ и тебя выпишет, не переживай.


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 18:38:35
Это просто в продолжение темы Ивана Дурака  :)

Или Вы не ели лягушек? :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: 42 от 04 Июль 2007, 18:40:17
Цитата: "b&s"
Или Вы не ели лягушек?

или....
 :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 18:44:01
Цитировать
А общение здесь покамест доставляет мне некоторое удовольствие.


Тихо сам с собою... Только руку чаще меняй.


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 18:44:54
Цитировать
Да тут никакого секса не надо под водочку при таких деликатесах.


Ничего подобно, одно другого не отменяет, не подменяет, и уж тем более не заменяет :)

Цитировать
или....

Очень вкусные они,  нежные и слегка как бы похрустывает мясо, если правильно приготовлено.


Название: анекдот понравился
Отправлено: 42 от 04 Июль 2007, 18:48:00
Цитата: "b&s"
Очень вкусные они

охотно верю, но мне в свое время хватило   экзотических блюд, от которых чуть кони не дала, теперь я как то с опаской %)


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 18:53:50
Мне нравится пробовать всякое разное. Желудок пока стоически терпит издевательства, но я не отрицаю возможной ранеей или поздней мести с его стороны :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: 42 от 04 Июль 2007, 18:57:00
Цитата: "b&s"
Мне нравится пробовать всякое разное

из последненго был сырой фарш и куриные лапки с когтями %)
Цитата: "b&s"
но я не отрицаю возможной ранеей или поздней мести с его стороны

ждите.......


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 19:11:35
Late one night a drunk guy is showing some friends around his brand new apartment. The last stop is the bedroom, where a big brass gong sits next to the bed.
“What’s that gong for?” the friend asks him.
“It’s not a gong,” the drunk replies. “It’s a talking clock.”
“How does it work?”
The guy picks up a hammer, gives the gong an ear-shattering pound, and steps back.
Suddenly, someone on the other side of the wall screams, “For God’s sake, you asshole…it’s 3:30 in the goddamn morning!”


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 19:15:45
Оптимистка :)

У меня самое экзотичное на вкус (не по продуктам) из когда-либо съеденных -  это вареные целиком в молоке огурцы с травами и орехами, получается чрезвычайно густая масса, которая подается внутри вырезанных и вареных кубиком кусочков мяса дикой козы.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 19:18:20
Цитировать
получается чрезвычайно густая масса, которая подается внутри вырезанных и вареных кубиком кусочков мяса дикой козы


...к чаю.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Густав от 04 Июль 2007, 19:25:41
Цитата: "NaughtiLus T"
...к чаю.

к перепою-манная каша и винегрет--выходит назад легко и красиво :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: 42 от 04 Июль 2007, 19:27:39
b&s
Цитата: "b&s"
из когда-либо съеденных - это вареные целиком в молоке огурцы с травами и орехами

про это я слышала, но без продолжения


Название: анекдот понравился
Отправлено: Yeesha от 04 Июль 2007, 19:48:26
...к чаю.

Вместо чая :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Cyбъект от 04 Июль 2007, 19:49:42
А огурцы в молоке варят соленые или маринованные?


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 04 Июль 2007, 20:16:31
Ну, все что мне удалось узнать - это специальная порода мелких огурчиков, которые варят в свежем виде целиком. А вот миндаль перед варкой выдерживают в каком-то соусе, с него сходит шкурка, и после варки он становится полупрозрачным. Вкус  - не передать, но мне нравится. Чем-то, как ни странно, напоминает окрошку. Может тем, что едят все это в холодном виде, а для меня холодная еда - единственно приемлемая.


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 04 Июль 2007, 23:06:28
Цитировать
миндаль перед варкой выдерживают в каком-то соусе, с него сходит шкурка


В концентрированной кислоте (редакция рекомендует H2SO4, 98 оборотов) шкурка слезает легко и ненатужно не только с миндаля.


Название: анекдот понравился
Отправлено: xa от 08 Июль 2007, 03:34:20
из подслушанного разговора пятидесятительних американских теток в Disney World.

I'm here to see the Mermaid. I don't care about anybody else. I like her the most.

для тех, кто не уловил иронию. для той тетки Русалочка - реальная личность, она специально чтобы увидеть Русалочку "живьем" пожаловала в парк.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 08 Июль 2007, 11:13:23
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Клон0000 от 08 Июль 2007, 12:31:49
Японский тетрис

http://www.youtube.com/watch?v=0bK63uSTTNs&feature=active_sharing


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 10 Июль 2007, 19:47:03
(http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1180862156.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Serg от 11 Июль 2007, 23:31:02
11 новых тем для журнала  "Cosmopolitan":

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 11 Июль 2007, 23:58:47
Цитата: "Клон0000"
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 00:00:01
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну
воды..."


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 12 Июль 2007, 00:14:08
У старого кота берут интервью.
Журналист: "И на последок еще один вопрос. Скажите, а правда ли, что в марте..." (осекается, глядя на кота)
Кот (презрительно прищурившись): "Ну что Вы! Хорошему коту март - не исключение!"

------------------
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

------------------

Почему кошки не разговаривают?
Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

------------------

Мнение I
Я на полном сеpьезе считаю, что от котов - один вpед, вонь и pазpушения. Разодpанные кpесла, стулья, обои. Хаpактеpный запах от кваpтиpы и от вещей хозяина, если еще и от хозяйки - это вообще кошмаp.
Мнение II
Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки; но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, стулья и обои. Мыть хозяев коты не умеют...


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 00:19:09
Цитата: "b&s"
Почему кошки не разговаривают?
Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 00:40:47
Объяснительная:

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой
новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники,
а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул
нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно
подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения
осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал
холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 00:43:01
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 01:05:24
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 01:13:18
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 12 Июль 2007, 22:34:01
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp.

Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- "Что ты плачешь?"

- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- "Это твой топоp?" - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- "Может, это твой топоp?" - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.

Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.

- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.

И снова ему явился Господь и спpосил:

- "Что ты плачешь?"

- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- "Это твоя жена?" - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился: - "Ты солгал мне, как же так?"

- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зита-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Мораль :

Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 12 Июль 2007, 22:49:20
Цитировать
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Оно означает не только "нет". Что еще раз подтверждает правильность мысли уважаемой Испорченной о неполном соответствии слов лексемам, а их написаний - составляющим их графемам.


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 12 Июль 2007, 23:13:53
Про понимание.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за х@рня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
- это маяк, бл@!!!! М А Я К!!!!!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: b&s от 12 Июль 2007, 23:18:48
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?


Название: анекдот понравился
Отправлено: lely от 13 Июль 2007, 06:28:18
Басня Крылова
(с изменениями и дополнениями)

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?",
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 13 Июль 2007, 11:31:13
МАРТЫЩЬКА И ОЧКИ
(Б.В.Срибник с любовью)


Один мартыщка старый стал, ничо не видит.
Хо-о-о! Его теперь в лесу любой обидит!
И ни программа посмотреть, ни умний книжка
Не может почитать теперь мартыщька.

Тогда пощел этот мартыщька на дом
К врачу. К патологоанатом.
И тот ему очки на морда прописаль.
Плюс три. И минус три для даль.

И наш мартыщька сразу все надел.
И стал солидний! Как министр дел.
И – загордился. И сказал, что он теперь
Из всех зверей – самий культурний зверь!

И – обнаглел. Сказал, чтобы ему
Лев приходил бы убираться на дому.
И лев пришел. И чисто все убрал.
До самий мелкий кость его сожрал!

Морал:
Когда в бащке извилин дефицит,
То не поможет даже стрептоцид...


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 16 Июль 2007, 07:22:38
Тонет «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Бл%дь, нам тут не до шуток!


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 16 Июль 2007, 22:14:39
Air Force One arrives at Heathrow and President Bush strides to a warm and dignified reception from the Queen.
They are driven in a 1934 Bentley to the edge of Central London where they change to a Magnificent 17th century carriage hitched to six white horses.
They continue on towards Buckingham Palace waving to the thousands of Cheering Britons; all is going well. Suddenly the right rear horse lets fly with the most horrendous Earth-shattering fart ever heard in the British Empire.
Both Passengers in the carriage must use handkerchiefs over their noses. It shakes the coach but the two dignitaries of state do their best to Ignore the incident.
The Queen turns to President Bush, "Mr. President, please accept my Regrets. I am sure you understand there are some things that even a Queen cannot control."
George Bush, always trying to be presidential, replies, "Your Majesty, do not give the matter another thought. Until you mentioned it, I thought it was one of the horses."


Название: анекдот понравился
Отправлено: techNICK от 17 Июль 2007, 06:54:54
Не анекдот, но все же :)
(http://www.ljplus.ru/img3/m/i/mig_va/image003.jpg)
Остальное (http://mig-va.livejournal.com/11697.html)


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 19 Июль 2007, 03:39:17
Цитата: "NaughtiLus T"
Air Force One arrives at Heathrow and President Bush strides to a warm and dignified reception from the Queen.
They are driven in a 1934 Bentley to the edge of Central London where they change to a Magnificent 17th century carriage hitched to six white horses.
They continue on towards Buckingham Palace waving to the thousands of Cheering Britons; all is going well. Suddenly the right rear horse lets fly with the most horrendous Earth-shattering fart ever heard in the British Empire.
Both Passengers in the carriage must use handkerchiefs over their noses. It shakes the coach but the two dignitaries of state do their best to Ignore the incident.
The Queen turns to President Bush, "Mr. President, please accept my Regrets. I am sure you understand there are some things that even a Queen cannot control."
George Bush, always trying to be presidential, replies, "Your Majesty, do not give the matter another thought. Until you mentioned it, I thought it was one of the horses."

This phrase is too smart for Bush.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 19 Июль 2007, 03:40:23
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации


После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 19 Июль 2007, 04:18:52
Цитата: "techNICK"
Не анекдот, но все же

This is based on an actual radio conversation between a U.S. Navy
aircraft carrier (U.S.S. Abraham Lincoln) and Canadian authorities
off the coast of Newfoundland in October, 1995. (The radio
conversation was released by the Chief of Naval Operations on
10/10/95 authorized by the Freedom of Information Act.)
Canadians:  Please divert your course 15 degrees to the South to
avoid collision.

Americans:  Recommend you divert your course 15 degrees to the
North to avoid a collision.

Canadians:  Negative.  You will have to divert your course 15
degrees to the South to avoid a collision.

Americans:  This is the Captain of a US Navy ship.  I say again,
divert YOUR course.

Canadians:  No, I say again, you divert YOUR course.

Americans:  THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET.  WE ARE
ACCOMPANIED BY THREE  DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS
SUPPORT  VESSELS.  I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15  DEGREES
NORTH--I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH--OR
COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians:  This is a lighthouse.  Your call.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 19 Июль 2007, 04:33:29
Everyone concentrates on the problems we're having in the USA lately; illegal immigration, hurricane recovery, alligators attacking people in Florida


 Not me. I concentrate on solutions for the problems. It's a win-win situation.

+ Dig a moat the length of the Mexican border.
+ Send the dirt to New Orleans to raise the level of the levees.
+ Put the Florida alligators in the moat along the Mexican border.
 
 Any other problems you would like for me to solve today?


Название: анекдот понравился
Отправлено: хa от 11 Август 2007, 00:36:44
the new "back to schoool"  HOT item - bulletproof BACKPACK for schoolchildren.

реально изобретен заботливым американским родителем и запущен в продажу.


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 12 Август 2007, 22:43:14
:D Ну чем не анекдот?!!!!!
   http://www.fishki.net/comment.php?id=24430


Название: анекдот понравился
Отправлено: Convivial от 12 Август 2007, 23:11:43
Не спрашивай по ком звонит мобильник, он всегда звонит по тебе.


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 01:57:13
посмотри там тоже много анекдотов http://transportmorro.narod.ru/links2.html


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:04:21
MORRO, вы опустились до уровня флудеров.


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:06:58
нет , там есть ссылки-банеры интересных сайтов с анекдотами, например Рыжий кот

и почему сразу флудер?


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:09:16
MORRO, ну и что? Этого добра полно в сети, но вы зовете зайти на ваш сайт. Под любым предлогом.

Цитата: "MORRO"
и почему сразу флудер?


Потому что постите ваш сайт в топиках на любые нетранспортные темы.


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:14:40
а очём должен быть сайт, чего в сети мало, что бы вы хотели видить в сети ???


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:16:52
Цитата: "MORRO"
а очём должен быть сайт, чего в сети мало, что бы вы хотели видить в сети ???


О чем угодно, конечно, но подсовывать один и тот же сайт на форуме под разными зазывалочками - это моветон. Кстати, что говорят правила форума о рекламе других сайтов на этом сайте?


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:24:32
если это просто флуд, а если целенаправленно с определённым смыслом в тему данного топика, то это просто ссылка на рессурс для ознакомления


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:27:00
Цитата: "MORRO"
если целенаправленно с определённым смыслом в тему данного топика, то это просто ссылка на рессурс для ознакомления


И так много раз, да? В НЕтранспортных топиках?  Флуд это, MORRO.


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:30:15
а где про анекдоты ? только в нетранспортных топиках, это не транспортный.


и не кажеться ли тебе что ты топик засоряешь своей ненужной разборкой в 2 ночи ?
 :evil:


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:31:59
Цитата: "MORRO"
не кажеться ли тебе что ты топик засоряешь своей ненужной разборкой в 2 ночи ?


У меня 7 вечера и мои разборке не менее информативны, чем твой сайт, который тыт тут рекламируешь в совершенно материальных целях.


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:35:04
если бы они были материальны ... :cry:  .... .... ...


 :)
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:37:47
Ради чего же ты насаждаешь свой сайт? Ради аплодисментов?


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:39:03
Кстати, что это ты не спишь в 2 часа в ночь на понедельник? Не работаешь?


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:42:06
у меня отпуск , год отработал , заняться нечем  :oops:  , ну вобщем вот решил сайтом заняться , токо смысл тоже не пойму , но захотелось
 :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:44:12
Цитата: "MORRO"
заняться нечем


понятно, так достал всех своим транспортом и идеей интернетного обогащения, что даже в кино пойти не с кем.


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:49:40
Цитата: "helleo"


 что даже в кино пойти не с кем.


всмысле :shock: , это ты очём , поподробнее ,

я что ли на них повлиял ?


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:51:34
Цитата: "MORRO"
это ты очём , поподробнее


Матерь Божия! MORRO не знает, что такое кино! Это НЕ транспорт :) Я думаю, тебе такого объяснения будет достаточно :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 02:54:57
всмысле б... не скем , причём сдесь я ???? не чувак это уже не по теме наезд , точно анекдот  :o


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 02:58:37
Цитата: "MORRO"
всмысле б... не скем , причём сдесь я ???? не чувак это уже не по теме наезд , точно анекдот


ты это о чем? Наверное, перечисли известные тебе слова, я попробую оперировать только ими ( если они приличные :)), может тогда до тебя что-то будет доходить


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 03:02:20
Цитата: "helleo"
Цитата: "MORRO"
заняться нечем


понятно, так достал всех своим транспортом и идеей интернетного обогащения, что даже в кино пойти не с кем.


самс такое писал и объснить не можешь :Yahoo!:


Название: анекдот понравился
Отправлено: helleo от 13 Август 2007, 03:03:35
Цитата: "MORRO"
самс такое писал и объснить не можешь


это надо объяснять??? тады ой


Название: анекдот понравился
Отправлено: MORRO от 13 Август 2007, 03:06:17
мдя, ну ты выдал  :ROFL:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 05:18:25
(http://www.grimmemennesker.dk/data/media/1/assgallery.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Yeesha от 13 Август 2007, 05:43:32
Hi all!

Мама дорогая! :))) Экий слонопотамчик :)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Yeesha от 13 Август 2007, 05:58:17
А вот письмо доктору жены Обсервера (если бы она умела писать по-русски) :)

(http://rjunimagu.ru/uploads/posts/1167059688_doctor.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:06:46
Yeesha
На фотке, кстати, надпись ASS GALLERY  :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:08:36
Свистнуто на форуме г. Эдмонтона

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько о##евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудаг.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б##ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудаг не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудага "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б/л/я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!" ...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:22:29
(http://i.i.ua/prikol/pic/5/1/16415.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:31:05
1
Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки нет?


2
с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin
кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin
драконятню рядом построите!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:35:56
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:42:19
>Фильм 300 спартанцев, самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала ... всем ..."
Весна  :roll:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:53:55
(http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/04/34.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:56:38
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
 :lol:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 08:59:00
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 09:03:40
это был обычный урок истории решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума но советская история посмеялась надо мной на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху Яобан"

-------------------------------------------------------------------------------

Imp: бугага
Imp: зря буква "м" около буквы "и"
Ashley: Ты что?
Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски"
Imp: девушко обиделось и ушло =\


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 09:09:36
dj92> Слуш, а кто такие эмо?
Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))
 :ROFL:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 09:13:03
anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 09:13:41
anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 13 Август 2007, 09:27:44
http://netz.ru/proverka-na-potselui/

Смотреть обязательно
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 14 Август 2007, 02:24:01
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 14 Август 2007, 02:24:39
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два [цензура]а меня провожали!


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 14 Август 2007, 02:27:51
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: хи-хи от 14 Август 2007, 02:29:55
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 14 Август 2007, 20:17:33
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,

кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком

попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,

внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается

бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки

встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Загадка: 22 миллионера бегают, а два миллиардера на них смотрят.

Отгадка: Березовский и Абрамович на матче "Арсенал" - "Челси".


Название: анекдот понравился
Отправлено: Alexey_Piter от 20 Август 2007, 14:50:22
http://rutube.ru/tracks/130946.html?v=24195b98e2f56b230ced8c346aa5963b
 :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: xa от 08 Сентябрь 2007, 17:47:31
- Доктор, у моего ребенка хороший кaл?
 - Гaвнo кaл!


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 08 Сентябрь 2007, 18:09:01
Больной нуждается в уходе врача...
 И чем дальше уйдет врач, тем лучше.


Название: анекдот понравился
Отправлено: МедьВедь от 08 Сентябрь 2007, 19:50:50
-How do you get a sweet little 80-year-old lady to say the F word?
-Get another sweet little 80-year-old lady to yell *BINGO*!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Evgeniya от 08 Сентябрь 2007, 20:44:13
У постели больного:
 - Доктор, нам можно надеяться?
 - Ну,  это смотря,  на что вы надеятесь...


Название: анекдот понравился
Отправлено: ватсон от 09 Сентябрь 2007, 20:50:57
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...


Название: анекдот понравился
Отправлено: ватсон от 09 Сентябрь 2007, 20:51:47
Видел вчера твоих родителей - классные мужики!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Michel от 10 Сентябрь 2007, 19:59:49
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушиешь!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Serg от 14 Сентябрь 2007, 00:05:02
Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы:
на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны, где ее взорвали.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Serg от 14 Сентябрь 2007, 00:07:05
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
 :D


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 14 Сентябрь 2007, 02:14:43
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?


Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж)(пе!!!



одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."


Вот казалось бы, ну как отвертка может быть &л@дью?
Но когда Вы стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?


Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.


Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!



1: а как называлась та знаменитая психушка, про которую ты мне говорила)
2: кащенко.)
1: спасибо)
2: зачем тебе?)
1: я путаю с гнесинкой


Из жизни.
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."


- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...


Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...



Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.



Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот е@аный зайчик.



Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".


студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на цензура!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...



Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они претворяются, [цензура]!


- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!


Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и пои#ел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но и#еть-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.



Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать м#нет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя+ За десятку могу сделать тебе ПИНГВИНЧИКА.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему м#нет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!


Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 15 Сентябрь 2007, 09:53:21
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильника.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблин, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, квартира точно такая же. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру, и пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему:
- И у нас тоже пять осталось.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И что потом?
— Как только найдете, сразу же увольте.

Кстати о птичках... У одной женщины был попугай. Красивый, говорящий, только ругался много. И деpжала она его на балконе, дабы гостей не смущал, да и воздухом свежим дышал чтобы. Вот как-то мимо того балкона участковый пpоходил. И вдруг слышит:
- Менты - козлы! Менты - козлы!
Обиделся участковый, пpедупpедил даму: ежели, мол, еще pаз обзовет - неприятностей поимеете... А завтpа, мол, пpиду, пpовеpю... Дама, значит, в панике, подpужкам плачется, те ей и посоветовали:
- У местного батюшки, мол, тоже попугай есть, и pасцветка точь-в-точь. Ты с ним на денек попугаями поменяйся, и все дела! Дама так и сделала, и поповского попугая на балкон выставила. Участковый мимо пpоходит - попугай молчит. Пpошел обpатно - молчит. Ходил, ходил тыда-сюда - попугай ни звука. Тогда pешил спpовоциpовать:
- Hу скажи что-нибудь, а? Hу скажи - "все менты - козлы!" Попугай кpыло поднял, поводил им, как священник пpихожан кpестит, и молвил:
- Истину глаголешь, сын мой...

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!


- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел.
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить.

Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших шуток. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная ко[цензура] New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпусков новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пр[цензура] некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


Вы ТОЧНО уверены, что хотите завести ребенка?

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на vasyl конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…


Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. из страховой практики клиентов немецких и швейцарских автомобилистов.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
***
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.

Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:

„Глубокоуважаемые дамы и господа!

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли”.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 15 Сентябрь 2007, 20:11:22
(http://ru.fishki.net/picsw/092007/14/zayava/tn.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/092007/14/zayava/1.jpg)


Название: анекдот понравился
Отправлено: Julia от 15 Сентябрь 2007, 22:03:53
фантастика!

особенно когда понимаешь что это реальный документ


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 15 Сентябрь 2007, 22:06:31
Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью,
купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Пост на форуме:

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -
снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Хочу поделиться свежей историей, в реальность которой не поверил бы, не будь она рассказана клиентом моей фирмы – могу ему доверять. Сохраняю стиль письма.

«Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках.
Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «йа креведко» (типа прикольно сейчас так).
Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа: «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают.
Утром пришёл падонак, забрал свою футболку с «креведко».
Смотрят, а на футболках для детсада написано: «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он: «А я думал, это один заказ, первая надпись – образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил, искал, как правильно всё это писать…»


Название: анекдот понравился
Отправлено: Julia от 15 Сентябрь 2007, 22:09:28
свинью отпустить на волю!!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 15 Сентябрь 2007, 22:36:36
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор


В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.



Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Перекличка в армии. Иванов. Я. Петров. Я. Тридцать щенков? Да Зощенков я, Зощенков!

Если вы заблудились в Москве не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Московская милиция самая доверчивая. Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы москвич.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер. Тут сумму пишите прописью. А это как. Буквами. Мужчина, вы в своем уме. Как я цифры напишу буквами.

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)

названия деревень в различных частях необъятной России:
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Черная Грязь (Московская область, Солнечногорский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)
села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
Калищево (пригород Петербурга)
деревня МОШОНКА(Тверская обл,озеро Селигер)
деревня КУЁКНУЛО (Тверская обл.)
Смышляевка (село, Самарская область)
Дураки (село, Красноярский край)
КИЛЯКОВКА (село, Волгоградская область)
Некончай (Литва)
Сувалки (Польша)
Маза (река, Смарская область)
Радио (посёлок, Московская обл.)
В Сочи есть "Каткова Щель"
Кишки (село, Полтавская область, Украина)
Коноплянка (село, Украина)
Блядищево (село, Подмосковье)
Гробы (село, Украина)
Б.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: Б.ЛЯДИ ) )
Гадюшник (село, Украина)
Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)
Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)
Высунь (река, Украина)
Половинка (cело, Украина)
Большое Свинорье (Если ехать по Боровскому шоссе в сторону области, будет населённый пункт)
Село Париж (Челябинская область)

DeadVector: приффед. как оно?
Kosinus: хреново. у меня дома война...
DeadVector: с кем? О_о
Kosinus: с котом. утром уходя закрыл дверь в туалет. пришол домой. зашол в комнату, наступил на ковер и пчуствовал что под ногой мягко мягко. оказалось кот отогнул угол ковра, нагадил туда и прикрыл тем же ковром. за это я ему дал жрать замороженую рыбу. Этот козел глодал ее всю ночь у меня возле кровати и утром я наступил на аккуратно сложеные у подножья кровати кости. дал коту жрать траву, шоб кости не раскидывал скотина....
DeadVector: жесть. кстати ты знал что коты от травы блюют?
*Kosinus побелел... О_О
Kosinus: блин я кровать не заправил..
DeadVector: мой совет - заведи крысу....

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???


ok
Скажи ДА или НЕТ?

Александр
да или нет

ok
выбери одно что-нить

Александр
или

ok
САША!!!!!!

SlaveToTheDetails
как там твое солнышко ?

Тимур
масло менять надо)

Тимур
или ты про иру?


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 18 Сентябрь 2007, 09:59:36
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?


А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре.
Культурно пили и культурно закусывали.
Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот.
И вдруг одна культурная девушка спросила у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?".
Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, [цензура]н кот, в каждом углу.
А культурная девушка сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно.

Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

ZC:кот [цензура] отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Название: анекдот понравился
Отправлено: gal@t от 18 Сентябрь 2007, 12:30:20
Перед зимовкой собрались ВОЛК, МЕДВЕДЬ и ЛИСА и обсуждают, как кто летом жир нагуливал:

ЛИСА: Я нашла один курятник и там кур и цыплят таскала. Но по осени хозяин кур пересчитал, поставили на меня ловушку, но я выбралась и убежала. А так хорошо летом полакомилась.

ВОЛК: А я лазил в овчарню и таскал там по баРоссию. Но потом баранов пересчитали, устроили засаду, чуть не попался, еле от собак ноги унес. А ты МЕДВЕДЬ, вон какой жирный и довольный, скажи, где лакомился?

МЕДВЕДЬ: Да я все лето на стройке был. Таджики, узбеки... кто ж их считает...


Название: анекдот понравился
Отправлено: techNICK от 18 Сентябрь 2007, 15:02:58
Вот, весь форум (http://a380club.ru/forum/i) сплошной анекдот


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 27 Сентябрь 2007, 14:45:26
Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 27 Сентябрь 2007, 20:18:19
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. Опа?!?
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в член - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шён - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
Хорошо не было приказа проводить в посольство))

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 29 Сентябрь 2007, 02:47:20
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 29 Сентябрь 2007, 23:11:54
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Riddick от 29 Сентябрь 2007, 23:39:39
дочка ваша в постель только в шапке ложится
Хорошая девочка   :ROFL:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Hi all! от 04 Октябрь 2007, 04:49:17
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 04 Октябрь 2007, 05:04:01
-Ты чего такая невеселая?
-Была у шефа...
-Орал?
-Анал...


Название: анекдот понравился
Отправлено: Прохор Кузьмич от 04 Октябрь 2007, 05:24:19
- Доктор, выпишите мне оралгин от головной боли, пожалуйста...
- ?????
- Ну, таблетки, которые орально принимать нужно. А то в прошлый раз вы мне аналгин прописали... А он не помогает....


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 04 Октябрь 2007, 21:33:27
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 04 Октябрь 2007, 22:40:49
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 04 Октябрь 2007, 22:54:35
Ворона и свинья (бастня)

 
Раз крокодил, прикинувшись вороной,
Земное притяженье превозмог –
Взобрался на раскидистый дубок,
Такой же, как и сам он - весь зелёный,
В клюв для приманки плавленый сырок
(И не «Волна» какой-то, а «Viola»)
Заправил, сел на самый толстый сук
И ждёт лисицу. Час проходит. Вдруг
Свинья толстенная, свой взор уставив долу
Подходит к дубу и давай ходить вокруг –
Два с лишним центнера прожорливого сала
С нечистым рылом и свиным хвостом,
Урча своим голодным животом,
Чтоб желудей наесться до отвала
И корни дереву подрыть ещё потом.
«Твою-то мать! - подумал крокодил, -
- Что за свинья! Сейчас спугнёт лисицу!
И дёрнул чёрт её сюда явиться
(А сало кушать доктор запретил),
Ну, что за жизнь! Несчастная я птица!
Впустую просидела больше часа…»
И изо всех своих вороньих сил:
- Пошла отсюда на фиг! – завопил,
Сыр выпал, да ещё и сук сломался.
Вниз камнем с дуба рухнул крокодил
И об свинью всего себя убил.
Всё!
А мораль сей басни такова:
Свинья была конкретно не права!


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 04 Октябрь 2007, 23:48:14
Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 05 Октябрь 2007, 01:13:41
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.


Название: анекдот понравился
Отправлено: СтарЫй ДзЫдун от 06 Октябрь 2007, 03:22:32
AUSTRALIAN BRICKLAYER'S REPORT
 
*Possibly the funniest story in a long while. This is a bricklayer's accident report, which was printed in the newsletter of the Australian equivalent of the Workers' Compensation board.
**This is a true story. Had this guy died, he'd have received a Darwin Award for sure.......
 
Dear Sir,
 
I am writing in response to your request for additional information in Block 3 of the accident report form. I put "poor planning" as the cause of my accident. You asked for a fuller explanation and I trust the following details will be sufficient.
 
I am a bricklayer by trade. On the day of the accident, I was working alone on the roof of a new six-story building. When I completed my work, I found that I had some bricks left over which, when weighed later were found to be slightly in excess of 500lbs.
 
Rather than carry the bricks down by hand, I decided to lower them in a barrel by using a pulley, which was attached to the side of the building on the sixth floor.
 
Securing the rope at ground I went up to the roof, swung the barrel out and loaded the bricks into it. Then I went down and untied the rope, holding it tightly to ensure a slow descent of the bricks. You will note in Block 11 of the accident report form that I weigh 135 lbs. Due to my surprise at being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rapid rate up the side of the building
 
In the vicinity of the third floor, I met the barrel, which was now
proceeding downward at an equally impressive speed. This explained the fractured skull, minor abrasions and the broken collar bone, as listed in section 3 of the accident report form. Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley.
 
Fortunately by this time I had regained my presence of mind and was able to hold tightly to the rope, in spite of beginning to experience pain
 
At approximately the same time, however, the barrel of bricks hit the ground and the bottom fell out of the barrel.
 
Now devoid of the weight of the bricks, that barrel weighed approximately 50 lbs. I refer you again to my weight.
 
As you can imagine, I began a rapid descent, down the side of the building. In the vicinity of the third floor, I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles, broken tooth and several lacerations of my legs and lower body.
 
Here my luck began to change slightly. The encounter with the barrel seemed to slow me enough to lessen my injuries when I fell into the pile of bricks and fortunately only three vertebrae were cracked.
 
I am sorry to report, however,as I lay there on the pile of bricks, in pain, unable to move, I again lost my composure and presence of mind and let go of the rope and I lay there watching the empty barrel begin its journey back down onto me. This explains the two broken legs.
 
I hope this answers your inquiry
 
Kevin Roben


Название: анекдот понравился
Отправлено: Гамлет от 09 Октябрь 2007, 01:58:49
Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...


Название: анекдот понравился
Отправлено: lostrider от 13 Октябрь 2007, 23:19:23
По-доброму так
(http://de.trinixy.ru/pics2/20071011/pret_02.jpg)
  :Yahoo!:


Название: анекдот понравился
Отправлено: Jelen от 14 Октябрь 2007, 00:35:48
В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток...


 Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!


--Девущка, а как вас зовут?
- Дома или добрые знакомые ?
- Добрые знакомые .
-Добрые знакомые зовут меня в ресторан.


Название: анекдот понравился
Отправлено: бука от 14 Октябрь 2007, 11:04:55
Собрание состоится в 15 часов по Москве, приходить без бухала
http://www.pytin.org/forums/


Название: анекдот понравился
Отправлено: Дуду от 14 Октябрь 2007, 23:03:11
    Рассказ незадачливого обывателя

Захожу как-то в подъезд, а там темно - глаз выколи. Иду на ощупь, вдруг, натыкаюсь на что-то большое. Оно мне басом говорит:
-Ну здорова, Виталик!
И хватает меня в охапку. Развернул спиной, штаны с меня снял и кааак засадит. А я думаю - да и пофиг - он же не видит в темноте, что я не Виталик.


Название: анекдот понравился
Отправлено: Kuma от 14 Октябрь 2007, 23:11:05
Пришлось одному мужику ночью идти через кладбише ночью.
Идет страшно, тишина кругом. Вруг видит дедок по доружке плетется.
Мужик догоняет его и говорит: О хорошо, что я тебя встретил,
ато одному жутко, я покойников боюсь.
А дед ему: А чего нас бояться?


Название: анекдот понравился
Отправлено: Зяблик от 15 Октябрь 2007, 03:19:56
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь?
  со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Название: анекдот понравился
Отправлено: Зяблик от 15 Октябрь 2007, 03:24:31
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной
  фотографии..


Название: анекдот понравился
Отправлено: Aрчи от 15 Октябрь 2007, 03:55:15
А я бы рассказал чего нибудь , да нихрена - все позабыл!


Название: анекдот понравился
Отправлено: NaughtiLus T от 15 Октябрь 2007, 18:05:11
Цитировать
А я бы рассказал чего нибудь , да нихрена - все позабыл!


Это от насморка.


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Vafodoring от 20 Декабрь 2020, 18:14:47
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

— Слышь, Василь Иваныч, дай десятку на опыты.
Чапаев не раздумывая дал ему десятку.

Петька убежал радостный. А Чапай решил через некоторое проверить, что
он там за опыты ставить решил. Заходит в сарай, а Петька пьяный там
валяется и рядом листок лежит. Чапаев взял листок и читает:

Опыт 1:
берем таракана, отрываем ему две ноги, свистим — таракан убегает.

Опыт 2:
берем этого же таракана, отрываем ему еще две ноги, свистим — таракан убегает.

Опыт 3:
берем этого таракана и отрываем ему оставшиеся две ноги, свистим — таракан на месте.

Вывод:
таракан без ног не слышит!


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: karlson от 20 Декабрь 2020, 18:58:32
Петька- враг народа


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: 7878787 от 20 Декабрь 2020, 22:36:11
полчаса читал старые анекдоты и смеялся


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Coba от 21 Декабрь 2020, 04:06:09
нашло


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Vafodoring от 21 Декабрь 2020, 09:29:18
полчаса читал старые анекдоты и смеялся

Эти анекдоты никогда не стареют! :-D :-D :-D

Почёт и уважение админам и модераторам этого форума, что не удалили эту тему! :beer:


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Vafodoring от 31 Декабрь 2020, 14:29:32
Ваш билетик. Ютуб-канал: Галкин Сад — https://www.youtube.com/post/Ugx3qF3dsWrma1wU65J4AaABCQ

— Ваш билетик?
      — Мой билетик.
— Ваш билетик?
      — Мой билетик.
— Вы что больной?
      — А вы что доктор?
— Ваш билетик!
      — Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
      — Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
      — А я сантехник…
— У вас все дома???
      — А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!
      — Мой билетик…
— Вы что - заяц?
      — А вы что - волк?
— Ваш билетик!!!
      — А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
      — Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
      — А вот и моя остановочка!!!


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: ID № xxx от 31 Декабрь 2020, 15:09:34
Ваш билетик. Ютуб-канал: Галкин Сад — https://www.youtube.com/post/Ugx3qF3dsWrma1wU65J4AaABCQ

— Ваш билетик?
      — Мой билетик.
— Ваш билетик?
      — Мой билетик.
— Вы что больной?
      — А вы что доктор?
— Ваш билетик!
      — Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
      — Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
      — А я сантехник…
— У вас все дома???
      — А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!
      — Мой билетик…
— Вы что - заяц?
      — А вы что - волк?
— Ваш билетик!!!
      — А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
      — Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
      — А вот и моя остановочка!!!

ВАФ, ВОТ ПОРОЙ ХОЧЕТСЯ ПРОЙТИ МИМО ТЕБЯ, ТИПА НЕ ЗАМЕТИТЬ, НУ ВОТ НЕ ДАЁШЬ ТЫ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ. ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ? ИЛИ ОБЫЧНЫЙ СИБИРСКИЙ ДОЛБОЁБ? ОТКОПАЛ СТАРЫЙ ТЕКСТ 50Х ГОДОВ СОМНИТЕЛЬНОГО ЮМОРА, ПРИТАЩИЛТ НА ФОРУМ И РЖЁШЬ. СЛЕДИ ЗА СОБОЙ. Я ВОЛНУЮСЬ ЗА ТЕБЯ. А ТО СКОРО ТАКИМ ЖЕ ИДИОТОМ СТАНЕШЬ КАК КОБА.

ПС
РЕКОМЕНДУЮ АВЕРЧЕНКО ПОЧИТАТЬ.

ППС
С НОВЫМ ГОДОМ!!!


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Interpreter от 31 Декабрь 2020, 16:05:52
а кто тебе сказал что он с высшим образованием?

хотя вообще вафик похож на спятившего инженера

он и драйвер - близнецы-братья


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Coba от 31 Декабрь 2020, 16:07:17
а кто тебе сказал что он с высшим образованием?

хотя вообще вафик похож на спятившего инженера

он и драйвер - близнецы-братья



сейчас каких только отморозков путен в ольгино на службу не набирает
все придурки в гости к нам :-D


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Interpreter от 31 Декабрь 2020, 16:08:25
Цитата: Coba
сейчас каких только отморозков путен в ольгино на службу не набирает

какой царь такие и слуги


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Coba от 31 Декабрь 2020, 16:12:48
от царя гороха к царю гречке
дефицитной  :-D


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Vafodoring от 31 Декабрь 2020, 16:37:47
Между прочим, ID № xxx , на лесной поляне не рекомендуют ставить шалаши и палатки!
А то молния шандарахнет, совсем мёртвый будешь! :-D

С Новым годом! Прощай год Крысы!


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Vafodoring от 31 Декабрь 2020, 16:39:09
от царя гороха к царю гречке
дефицитной  :-D

Пошёл варить гречку.


Название: Re: анекдот понравился
Отправлено: Coba от 31 Декабрь 2020, 16:41:23
молодец
новогодние щи да каша пища  наша *ROFL*